急に冬になるな

寒〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜寒いとねむい。そろそろ冬眠の時期カナ。

さむさで脳みそマヒしてて返信おそくなってごめんなの。

うゅ、まず、通信制でやり直して将来の夢や行きたい学校のそれが叶う確率があがるなら、当たり前にそれでいいに決まってると、わたしはおもう……。目標がハッキリあるならそこまでの手段とゆのはいい意味で重要じゃないんじゃない、と、目標など持ったことない女が申しております。でも悩んだ末気持ちをもちなおして今年卒業するというのも、もちろんアリ。

勝手にわたしの弟のこと話すけど、わたしの弟は中二くらいから病気で学校あんまり行けなくなって、高校ちょっと特殊な学校入ったけど合わなくて1年でやめて、定時制に通いなおして今ほんとに真面目にがんばっている、それ見ていて環境ってめちゃ大事だったんだなって思うし、無理に合わないところにいてくさっちゃうよりずっとよかったなって、姉として安心してる……まあ今やわたしのほうが弟に心配されてますケド……

自分病気でもないのにってそうじゃなく、マジで意味もなく生きる気力なくすとかめちゃくちゃあるし、そゆときってどーしよもないというか、なんだろね、自分にしかわからんコト、あるよね、なに言われてもそゆ問題じゃないんだよって思うし。

だいじょぶ、良くも悪くも時間の経過と共になるようになる、なんとなくテキトーなとこに落ち着くョ。これはなにもしなくてもどうせなるようになるから死にやしないだいじょぶってハナシ、最低保証のハナシ、案外世界は整っていて人間は簡単に人権を剥奪されることはない。

ただなにかを目指すなら、きっと自分でなにかしようとしなければいけないし、流れに身を任せているだけでは自分の思うところには辿り着けなく、目標があるならいずれ行動を起こして流れを変える必要があるのだとおもう、わたしはずっとなんとなく流されて生きてきたからわかんないけどさ。

やりたいことがあるというのは、それだけでほんとうにすごいコトだと思う……から、どうにか自分に合う環境に、これならがんばれるって状態に、なるといいなって…わたしは祈ることしかできない。がんばったほうがいいもがんばらなくていいもわたしから言うことではないので、なにも言わないょ……なんにせよ早めに決断するに越したことはない、早く決めればそこで違うかもってなったときやり直す決断がまた早めにできるんじゃないかなーーー

ま……それっぽいこと言うの得意だけどわたしはここに書いたことなにひとつできてないしだから死にたいしどうにもならなく追い詰められているので、わたしみたいになるなよと言うことしかできないにゃ……。

ゆーてまだまだ、ぜんぜんだいじょうぶ、わたしなんかのことばだけじゃなく、いろんな立場のいろんな人のいろんなことば聞いて、最後は自分で決めていーんだよ。数年後自分の思ってたのとはまったく違う場所にいて、それで楽しく生きてるかもしれないし、もち今しんどいのがいちばんしんどいんだよね、わかる、でもなんとか気楽に考えすぎず、だいじょうぶだよって無責任に言っておく。

その瞬間の良いとか悪いとか、過ぎてみればそうでもなかったなって思うかもしんないし。この世に絶対的な正解なんてない。

急な寒さにあてられて落ち込まないように、考えすぎないで、たまにはおいしいものたべたりたのしいことしてネ。わたしは最近ゆどーふ旅動画ででてきたSAにたまたま行って推しの座っていたところに座ってみてハッピー感じた。小さいしあわせだいじに。

痩せてえ卍

人生で痩せてたことが一度もないんだけどなんなんですか？(？) これはわたしの好みなのですがガリガリなくらい細い子のほうが好き……憧れ。じゃあ夜中に食べるのをやめろ。ハイ……じゃがりこウマ……しぬ……

え〜〜わたしのことどう思っていただいてるのか、そんなんばっかだよわたしも。人間たちが当たり前みたいにやっていることまるでできないし、でもそれってみんなちゃんとやっててできない自分がダメなんだろなって、できないんじゃなくてやらないだけでどんだけだらしなくて怠惰な人間なんだろうなって、すげー思うよね。わかりゅ。

ついったー見てるとけっこーそゆ人間いるなって安心しちゃうけどさ、現実そんなことなくて、みーんなちゃんと人間やってるし(やってるように見えるだけかもしれんけど)、なんにもできない自分てなんなんだろ死にてーってね、そんなことばっかでそりゃ鬱々するヮ。人間やるのってありえんムズカシー、こっちは人の形保ってるだけで精一杯だって、毎日毎日朝起きて学校行くなり会社行くなり、やなヤツにもにこにこ笑ったり、やらなきゃいけないって押し付けられて、社会的な体裁とかなんとか、よくやってるね、ほんとすごいな、そんなんじゃなくたってわたしは毎日お風呂入るとか毎日歯磨くとか洗濯するとかゴミ出すとかごはん食べるとかそんなことすらろくにできんぽよ、マジ人間やめてー。

どのように対処とか、もうそんなのに慣れすぎてしまっててなんとも思わないまである、わたしは……いやたまに現実見てやむちゃんなるケド、基本現実逃避、そうやって逃げ続けたツケがそのうちまわってくるんだろうなって怯えながら過ごしてるてワケ。実際まあいろいろ……ネ……あるよ、そろそろわたしもちゃんとわたしをやらなきゃな、とは、ウン……

泣いてもなににもならんのょネ。そんなことわかってんだょネ。でもそゆときってほんとどーしよもないってめちゃくちゃわかる。いつもどうしてるっけな、すぐ記憶なくすからワカラン。ただ自分がダメであることについて考えたってね、なににもならないし……やらなきゃいけないのわかっててもそんな精神状態じゃどーせやらないんだからいっそ現実逃避にダラダラ動画見るくらいのもの、わたしはね……もちろん後悔するのでオススメはしない。

自分と同じくゴミみたいな人間見つけておはなしして傷舐めあうとかどーですか？例えばわたしとか。なんにせよ人としゃべるとゆのはけっこー鬱に効く。鬱を加速させるのは空腹と眠気と金欠と孤独だと最近学びまし。

まあ対処もなにも常そんななので共感しかできず……なにも参考にはならないとおもうけど、それでもへらへら生きているわたしのような人間以下もいるぜとゆことでひとつ。

だいじょぶ、大抵のことはなんやかんや時間とともになんとかなるのだ。自戒。

どこいつのパズルたのしすぎ

一生できるし一生やってるしずっとパズルに脳内を支配されてるここ数日……トロにことば教えてる場合じゃねえパズルやらせろ。フレンドどなたでも追加してください。いっぱいおすそわけしてください。わたしにパズルを一生やらせてください。ついったーーのメディア欄にIDありましゅ

なんかさ、死にたくなったことない人間マジ狂ってるよな。一度も死にたいという感情を抱いたことのない人間がこわいよわたしは。想像できない、まるで違ういきもの、そんなこと思ってるヒマないくらい忙しいんだよそんなこと考えてる時間ないよって、おまえにとっての“そんなこと”がわたしたちを一生苦しめているのにな。

いやべつに死にたいワケじゃないんかな、いつか死ぬのになんでみんな平気そーな顔してんのこえーよって、そゆはなし？

でもしかたないじゃんな、バカなほうが楽なんだよな、しょーじき生とか死とかいちばん考えてもどうしよもないことで、いくら考えても答えのないことを考えるのしんどいし、考えないほうが楽に決まってるもん、怖くたって死ねないなら死なないならなんとか生きるしかないってワケょ。

まあいつか死ぬんだからべつにいつ死んでもいいんだからせめて好きなことしてよやりたいことやろって、そのくらいしか逃げ道ないなー。わたしはいつだって今この瞬間に死んだっていいと思ってる、いつかふとした瞬間に自分で自分を殺すハズだと思ってる、死というものはきっと遠くにはない。

いろいろね、考えないようにするしかないこともある、時には感受性を殺すことが自分の身を守る。

わたしは常日頃死にたいから死にたい人のはなししかできんケド、生きる目的がある人はすごいよ、なにかを成したいと思う人はすごいよ、命を足りないと思える人はすごいよ。すごくないわたしに、あるいはわたしたちに、欲しくもなく与えられた命は有り余ってしまう。

でもまあ、それはそれでいんじゃない？残念なことに余った命をだれかに受け渡すこともできず、死ぬのなんて簡単だけどどうしても死にたい決定打もなくて、どーしよもない哲学モドキを考えたってたぶん明日も明後日も来週も来年も生きてちゃうんだ。

極端に実務的なことを言えば生物が生きる意味なんて子孫繁栄に他ならなく、じゃあ到底それを全うできそうにないわたしはあるいはわたしたちは、とっくに生物としての価値なんて失っているのかもしれないね。

人生に意味とかないし、生まれたらいつか死ぬし、永遠なんてありえないし、答えのない考えを巡らすことの非生産さといったらないし、まあでもそういう時間もたまにはあっていい。

なんとなく生きてなんとなく死のーぜたぶんそんなもんだよ。今がんばって生きててえらいじゃん。明日のことは明日考えればいーんだよ。

【歌ってみた】 死にたがり 【ﾀﾗﾁｵ】 http://nico.ms/sm35086905?cp_webto=share_others_androidapp

かわいいもの好きなんだよなあ

なあ。ガーリーでおしとやかなおんなのこ〜的なアイテムはそんなにだけど、でもやぱかわいいってサイキョーだなっておもうナ。

ネイルはピンクに黒にハートできゃわぴだし、くまのぬいぐるみほしいし、わたあめとかかわいいし、かわいいっていいな、かわいいってかわいいなー。昔からかわいいものすき。わたしはずっとおひめさまになりたかったん。でも自分がかわいくないって気づいて、だれかに気づかされたのかもしんないけど、それからそういうおんなのこっぽいものって似合わないのかなって避けるようになっちゃったりしたな。まあおひめさまにはなれなかったけど、それはそれとしてかわいいもの好きでもいいじゃんって、昔とはちょっとかわいいの価値観も変わったけど思えるようになった、最近ね。

ぜんぜん関係ないはなししますけどいいですか？ハイ……

わたしはやっぱりうしざわさんの動画や生放送を見ているときがいちばんしあわせだなーと思うワケですね。他人のことでなんか早々泣かないってよく言うけど、うしざわさんの放送聞いててポロポロ泣いてることはけっこうある……。
なんというか、そんな大したことではないの、なにも感動的なはなしをしているとかそういうわけではないんだけどね、でもなんだかうしざわさんの声が、話し方が、間のとり方が、ことば選びが、じわじわ泣けてしまう。

画面の前のどこのだれともわからない無数の人間たちみんなをなるべくだれも傷つけないようなことば選びをすること、なにか意見を述べるとき言い切らないで俺はこう思うんだけどねと言うこと、偏見が少なく極めてフラットな思考をすること、他人を否定しないこと、怒らないこと、嫌わないこと、声の温度がいつもあたたかいこと、声の表情がいつもやわらかいこと、わざとらしくないこと、明るすぎないこと、安定感と安心感、自分をよくわかっていること、話の整頓のされかた、とか、とか、とか、ぜんぶ好きなの、書ききれないしことばなんかでは表しきれない……わたしはうしざわさんを構成する要素のすべてが好き……

もちろんわたしたちが見ているのなんてほんの一部で、でもわたしはわたしが見えている部分の“牛沢”というひとがとても好きで、そしてそれでいい、それ以外はいらない。うしざわさんは牛沢というコンテンツを運営するのがとてもうまいから、わたしたちが牛沢というコンテンツを楽しむために丁寧にやってくれているから、それでいいのだ。

ねえ、それでいいの、あのね……わたしが最近インターネットにつかれていたのは、見えないものを見ようとしていたからかもしれない(BUMP OF CHICKEN！？) 見えないものというか……見る必要のないもの、いらないものを見すぎていたのだなーとおもう。語弊や誤解が生じるかもしれないけど……例えばパブサをすることとか目に余るツイートをする人をリスト管理することとか匿名掲示板を見ることとか他人の鍵垢の感情ツイートを見ることとか、ぜんぶいらなかったんだょナ。

うしざわさんに関してはわたしはほんとうに一切本人から与えられるもの以外はいらないと思っているから、一度もその例えばたちをしたことはなかったしこれからもするつもりはないワケ。でもうしざわさんだけじゃなくもう、インターネット、それでいいのかもしれない。わざわざ自分から疲れにいくことないのだ。わたしはその方法を知っていたのだ。

わたしはうしざわさんのようなひとになりたくて、なれないのなんてわかっているけど、でもあんなふうであれたらとおもっているよ。生きるのがうまいひとだと思う、ストレスフリーに、でも周りをよく見て、自分をよくわかって、どこまでも人間的で、どうして30そこらであんなにもじょうずに人間を完成させられるのか、どうにかわたしは少しでも彼の発信するものから拾って生きたい。

この数年ずっとうしざわさんに救われてきたし……わたしはうしざわさんの発信するものの中でいちばん生放送が好きなんですけど、毎週聞くたび、何年聞いてるんだかよくわかんなくなってきたくらいなのに、毎週毎週好きになって、毎週毎週泣きたくなる。うしざわさんがインターネットの片隅、ニコニコのチャンネル限定の生放送で、静かにしゃべって笑っている空間がこの世でいちばんエモくだいすき。エモいということば、うしざわさんのためにあるとおもってるよわたしは。

もしそのうちわたしがうしざわさんの動画や生放送を見なくなる日が来るとして、でもうしざわさんのことばや価値観が、確かにわたしに影響を与えたものとしてわたしのなかに残ってゆくといいと思う。

キモオタク文章……わたしは盲目的に信仰できるコンテンツが好きなんだよなということ。だれの反論も意見も共感も受け付けていないよろしく。とりあえず全人類うしざわさんのチャンネル入って毎週生放送聞きな。さすれば世界平和。

自律神経くん

最近はてブロの仕様変わったのかツイートしたときに最初の文章ちょっとだけ見えるようになってちょっとだけ恥ずかしい。
自律神経バグりがちでこまる。不規則でゴミみたいな生活してるから当たり前といえば当たり前かもしれんケド……寝るの好きなのに寝れないのがいちばんかなしい。規則正しい人間的生活、憧れ。

ﾀﾗﾁｵさんのワンマンライブのはなしをしよう。みすふぁんワンマン、ゆもるフェスと続けてワンマンライブ、もちろんみすふぁんもゆもるもめちゃくちゃよかった、てかほんとに期待以上というか前哨戦くらいのつもりでいたのが申し訳なさすぎるほど。楽しかった……でもワンマン行くとね、クオリティがどうとか歌のうまさがどうとかそゆのって音楽的知識皆無のわたしにはわからないんだけどさ、やっぱここだなーって思う……。まあわたしはﾀﾗﾁｵさんのファンなワケで、ﾀﾗﾁｵさんの等身大というか、他の場所では見れない表情が、聞けない言葉が聴けない歌があるから、ワンマン好きだなって思うよやっぱり。

両部ともフォロワーのご厚意で最前入らせてもらったのだけど(マジ感謝センキュー)、ね、やぱワンマンは最前が好きだ、わたしは……どうしても。相変わらず靴と床ばっか見えるし、あ、新しいウルトラブーストくんかわいいね、あと後ろからの圧で死にそうだし、でもなーー良いんだよな、なにが良いって、説明できんケド……

ツイートしたこともまとめるためにもう一度言うけど、言い聞かせるようにやめねえよずっと歌うよって言ってくれることが好き、共演者にもファンにも愛されているのを見るのが好き、ぜったい言葉にして言わないようなことを歌にのせて伝えてくれるのが好き。

そう、ほんとうに愛されてる人だなーというのをひしひしと感じた3日間だった……ﾀﾗﾁｵさんは自分を下げるようなことを言うことがけっこうあるけど…そんなことはないのだ、そこに立つだけの実力と魅力があるのだ、愛される人には愛されるだけの理由があるのだ。目に見えないものだけど、きっとそのうち目に見えるものになってゆくと信じている。

細かい感想がないのは記憶がないからです。まだみすふぁんとゆもるのほうが記憶ある……ワンマン最前記憶保持者おる？

ただまあ……何度か言ってる気がするけどわたしは他人のことで早々泣けない人間なので、ﾀﾗﾁｵさんの歌やことばで泣いたことは一度もない。これからもあるかどうかわかんない。泣いてる人見るといいなーってちょっと思う。

ご存知の通りわたしは足繁くﾀﾗﾁｵさんのいる現場に通っているし、正直ここ1年と少しの間くらいの現場に行ってる数だけで見れば驕りでなく相当なものなハズ、けど、そういうワケじゃないひとたち(もちろん皮肉ではなくそれぞれに事情や都合があるからそれはなにも問題ではない)のワンマンの会場でのざわつきまたはワンマンの後のツイートで見る感想とか感情のほうがずっとずっとﾀﾗﾁｵさんへの愛を感じる。わたしはライブで泣けないし、クソデカ感情も、たぶん他のﾀﾗﾁｵさんのことが好きな人たちほどではないんだろうと思うんだよナ。

それはそれで、別にいいんだ、だってそれは現場の数＝愛ではない、かけたお金＝愛ではないということの証明だよ。まず気持ちの重さははかれないし天秤にかけられるものではないから……わたしがみんなわたしよりずっと愛がデカくて重いなと思うことも全く不必要で生産性のないことです。

情熱と言えるほどの感情がわたしにはない、何に対しても。でもねーー、ちゃんと好きだよ。ちゃんと好きだから勝てない好きの気持ちがちょっと悔しいん。ぐちゃぐちゃになって彼を推せる、彼に救われているひとたちのこと羨ましく感じたりしちゃうんだよなあ。あと熱量の差を感じるとなんかここにいてゴメン……てなったりもしたりしなかったりしたり。別に推してないよとか言ってしまうのも、そういう気持ちがあったりなかったりあったり。だから現場に通っちゃうの、意地みたいなところがないでもないのかもしれない。足りないきもちの分、目に見えるもので補っておきたいのかもネ。ゆーて楽しいから行ってるだけだけどネ。

いろいろ言ったけどパッと見でオタクだと思われるの嫌すぎてグッズを身に纏うのに躊躇するような人間……わたしは……すまない……

わたしのどーでもいいはなしはさておきほんとにありえん記憶がないのでセトリほしい。よろしくﾀﾗﾁｵさん……(ブログに書いてもエゴサには引っかからないよ…)

くまのぬいぐるみほしい

ほしくない？デカイやつ……昔からぬいぐるみとかめちゃ好きでたくさん集めてたんだけど最近またなんか……なんだ……衝動がスゴイ……。らだーちゃんへのクリスマスプレゼントとかにいかがですか？もう大人なんだから自分で買え。ハイ。

なーんか最近どう？わたしはぼちぼち。インターネットやっぱつかれるなーという印象。なんてゆか……こう、他人のことでつかれるのってめちゃ時間のムダ感がすごくないか……

だって自分のことだって自分でよくわからんのにさ、まあそうは言っても自分のことは自分にしかわかんないワケで、自分でわかってるのなんて自分のことくらいデショ。なのになんで他人のことなんてわかろうとしちゃう人間が多いんだろーな。他人なんて一部しか見えないじゃん、特にインターネットなんてものでは。本人がそう言ったからってそれが建前でない確証はどこ？

世界に絶対的な正しさも絶対的な悪も存在しない、そんなのぜんぶ主観でしかなく、正しさも間違いも突き詰めれば個人の中にしかない、国の法律が定めてるからってそれは自分の絶対じゃない。

知ってることから他人を勝手に推し量って勝手につかれるのやめないか？そりゃ自分の見たもの聞いたものでしか判断できんけど、それを100%だと思うのバカじゃんな。そうかもしんないなーくらいでとどめときなよ、頭のどっかにそうじゃない可能性を残しといたほうがいい、他人を自分のことばで言い切ることなんてできない……。

どっか秘めてるきもちとか、ぜったい他人に言わないこととか、ある人には言ってある人には言わないこととか、言いたくても言えないこと言っちゃいけないこととか、誰だってそれぞれあるはずなのにさ、ぜんぶぜんぶ曝け出すなんてことないのにさ、なんで他人のことばっか自分の見えてることだけで決めつけちゃうの。

ね、つかれるじゃん、そゆの、信じることってめちゃくちゃ大事なこともあるし…ぜんぶ疑ってたらキリないけど、そのほうがつかれるけど、でもさあ、自分でなにかを受け取って湧き出たそれに対するきもちとか考え、ほんとにそうなのかなって、ちょっと思ってみてもいーじゃん。早々に結論出すことなんかないじゃん。焦んなくてもゆっくり考えてもだれもなにも言わんじゃん。そうやって考えたことだって結局正解じゃないよ、時間かけて考えたってわかるはずないんだよ、それでいーでしょ、わたしはわたしをぜんぶわかられるのなんてやだもんな。

誰かの行動もことばも意味があるかもしんないし、意味なんてなにもないかもしんないし、パッと見とは違う意図だってきっとあるだろうし、その人が言ってるようでほんとはまた違う他人のことばなのかもしれんょナ。でもそんなの深読みしすぎたってしかたないよ、わかんないよ他人の考えてることなんて、わかろうとしたってぜんぶはムリだよ。

例えばこの人が悪いとか言われてること、そう見えること、ほんとにそーなのかなって思ってみてもいいのにな。ほんとは誰も悪くなんかないのかもしれないし、もっともっと悪い人が隠れているのかもしれないし、みんながちょっとずつ悪いのかもしれないし、ほんとにその人だけが悪いんかどうかなんてわかんないじゃん。

そうは言ってもいろいろ思っちゃうのってしかたないけどネ。でも勝手に他人を決めつけてアレコレ言うのはちがうじゃんてハナシ。だいじなもの、そうぞくりょくというやつ。

マ、そうカリカリすんなよ人類。

黒髪飽きたな

そろそろ髪色変えるか〜……飽きるの早かったね。まあそんなもんか。評判は悪くなかったけどそんなことはかんけーないわょ。わたしはわたしがゴキゲンに生きられることがなによりだいじなので……

ぴあすのはなし。舌ピ開けてからしばらくはピアス開けたい欲落ち着いてたケド、なんか最近鬱だし……あと友だちが急にアホみたいにピアスを開け出してスタジオ行きたいと言うので案内ついでにいっしょに行って開けてきた。とらがすちゃんきゃわぴ〜

とゆことで現在、左ロブ3インダス1、右ロブ2トラガス1、あとはセンタータンね。次あけたいのはインダスのあいだにアンテナヘリ2個くらいかにゃ。したぴ2連にしたさもある。あとスクランパーも…憧れ。どんどん開けたいとこ増えちゃうネッ。ピアスバチバチのオンナだいすきゆえ。

ま〜軟骨開けるのふつうにマジで痛いし(とは言え泣いたり気が狂ったりするほどではない)二度とあけねーワ！て思うんゃけど……でもなぜかわたしの脳にはピアスをあけるという行為がつらい痛い経験とゆより快感として記憶されてるぽく、トラガス開けてから半日も経ってないけどもう既に次開けたいもんな。したぴとか痛さゼロすぎて気持ちよかった記憶しかないので一生開けたり塞いだりしたい。Mなんですか？そうなの？知らんけど。ゆーて痛いもんは痛い。注射はきらい。なぜ

自傷行為みたいなとこもなくはない、メンヘラが腕を切るようにピアスをあける。血液ニガテちゃんとしては程よく痛みを得られるけど血は出なくてついでにかわいいピアスはとても良い自傷的ソレ。

エてかほんとに痛みがなさすぎてふつーにイヤホン使いかけたケドだいじょうぶ？いっしょにあけた友だちは(インダスあけてた)永久に痛い痛いゆっとたが……らだーちゃん身体つよい。自分の免疫力とか回復力を信じている。美容院では髪つよいね〜と散々言われてたし、友だち的には心もけっこーつよいよねということらしい。こわいものなしか。やそんなことはないケド……まあ病むのは大抵自分で自分をいやになっているだけで好きでもなんでもない他人になにを言われたところで知ったことではない。つよくいきてく、いきていきたい、ネ。さておき身体のつよさは“マジ”なので常々健康、持病やアレルギーなども特にないし風邪も滅多にはひかない。つよいオンナwowwo

つよいのでしょーじき自分のゴキゲンなんていくらでも自分で取れるのだ……でもねーそれは置いといて他人にゴキゲンとってもらいたいときもある。ひとりでは生きてゆけない。毎秒よしよしされたいめう！

ゆーてわたしがゴキゲンなところでなにになるわけもなく、現状が変わるワケじゃぜんぜんないんだけどさー、げんきないよりはげんきなほうがイーヨネ。マ、おなかすいたなーくらいの頻度で死にてーケドとりあえず生きててやってもいいぜ世界。