海行きたい

行こうかな。でもホテル着いたら外出たくなくなってきた。
海好き。水に入るのより日暮れから夜にかけての海辺でぼーっとしているのがすき。海の近く住みたい。

 

ちょっと前に鬱々してたとき、鍵垢に垂れ流してたツイートのことばの溶けかたとかこぼれてゆきかたがオキニで、なんだか流れていってしまうのがもったいなく思えてしまったので、ここに残しておいてもよいですか?気狂い行為。正気になったら消す。

普段の5000倍は唐突で支離滅裂で文章の繋がりも皆無なので、普段の50000倍読む価値はないです。読まなくてよし。ただの自分用メモ、てゆか、記録。

 

 

 

 

 

 

うしざわさんとかたらちおさんが、わたしという人間を占める部分、どんどん大きくなって、このままじゃわたしのなかのわたしの部分が居場所をなくしてしんでしまうかも。それって起こりうるのかな、そうなるまえに、なんか本能的なぶぶんが察知してきらいになっちゃったりすんのかな。

たすけてっておもうけど、なにからたすけられたいのかわかんない、なにかに阻害されようとしているわけではないのに、でもたすけてほしい、なにから?わたしから?そんなん、だれにも……わたしにも、どーしようもないのに、だれにたすけてもらおーっての。
結局、わたしが勝手にわたしのなかで渋滞起こして事故ってるだけ。インターネットに人格を増やしすぎるからこーなる。どれがほんとのわたしだったか、どれもわたしで、どれもわたしではない。

だからなんだか、インターネットにつかれているきもするけれど、もうインターネットを断たれてはいきられない。や、なんだかんだ、いきていけてしまうんだろな、それがいやだ、しょせんそんなものだろ、他人の存在なんて、いくら推しなんて言ったって、そんなものなの、きっと、そんなこと知りたくない。
ずっと夢中になっていたい、溺れていたい、目をくらまされていたい、あなたなしでも生きられるなんて、どうか気づかせないで。夢中とは、ゆめのなかと書く、そのとおり、ずっと夢見てるみたいにおもって、ここちよくて、醒めたくない。
ずっとここにいたいのになって、渦のなかにいるときはいつだってそうおもう。醒めるのがこわいのだって、醒めてしまえばどってことないの。今だからそうおもうだけ。知らないだけで、わたしが好きになれるものはたくさんあるのだ。


なににもなりたくない。自分でつけた名前以外でよばれたくない。だれともいっしょにされたくない。勝手にくくって、名前なんかで縛らないでって、わたしはわたし以外のなんでもないのに。
ひとりになったら不安なくせに、見捨てられたら泣くくせに、自分は人とはちがうなんて奢りだ。しょせんだれもかれもわたしもにんげんにしかなれないって、はやく認めて、楽になりなよ。

はやくおわんないかな、世界とか、わたしとか、そういうの。でも、さみしいからみんないっしょにしんでほしい。いいでしょ?いいってゆって。

いいってゆって、ゆるして、ぜんぶ、すきってゆって、やっぱいらない、なにもいわなくていーから、ゆるしてて、見捨てないで、きらいにならんで、しょーがないなって。


ぜんぶどうかしてる、わたしもみんなも、ふつうってなに、だれがきめてんの、それ。いっぱいのひとと同じだったらふつーなの。じゃあそんなのいらない……
わたしはなにもいらないのに、みんながもらってるの見るとうらやましくなって、じゃあわたしにもちょーだいって、だから、ほしくなっちゃうの、わたしのせいじゃないもん、なんにもいらないのに、ぜんぶほしいの。素直にほしいって言えばいーのに。


自分でも自分のことわかんないのに、ひとにわかったよーなこと言われるいみがわかんない、なんでしってんの?わたしもしらんのに、わかったよーなふりしてんなょ、だれだよおまえは、かみさまか?
かみさまなんてものはいない。だってうしざわさんがそう言ったから。それ以外の理由なんてないけど、わたしにはそれだけでじゅうぶん。かみさまはいなくて、うそもほんとで、黒でも白で、白でも黒だし、地球は回らなくなって、太陽が回るようになる、うしざわさんがそう言うなら。


こやっていろいろゆってみて、心配されたいしかまわれたいにきまってるけど、やさしい声をかけられたところで、だいじょうぶだよとしかいえない、べつに、ほんとのほんとにだめになってるわけじゃない、ファッションだょ、こんなのぜんぶ。どこまでウソでどこまでホントかなんて、わたしにもわかんない。

慰めなくていいから、こっち見てなんて言わんから、勝手に横にいて、勝手にあいた手を握っているから、振り払わないでくれたらそれでいいん。

 

 

 

やまなしいみなしおちなしってヤツね。それは違くないか?まあでも、そんなかんじ。

いい加減、ファッション鬱もファッションメンヘラもやめてーょな(^_^)/ ファッション死にたがりちゃん。でもそのときはほんとのほんとに死にたいし鬱だしどうにもならんの、ままならないわね。
マシュマロでもらったお題はまた今度にとっておきます。