げんきだよ〜〜

このブログを見つけただれかへ。もしご心配かけていたら申し訳ない。だれにも気づかれなかったらそれはそれでいいや。

まあね、それなりにげんきで、ちゃんと生きてはいますとゆかんじだな。鬱でも虚無でもなし。めちゃげんき!でもないけど。自分で命を絶つときはお世話になった方々にはしっかり伝わるようにしておくので、そうでないということはそういうことです。事故とかで死んだときはしかたない(?)

 

 

まず、なにかあったワケではない!です。アカウントを消さなければいけなかったとか、そゆのではない。大した理由はないん、ゃけど、なんかね〜〜最近ずっとインターネットなどに疲れているな〜とおもっていて、ちょっと離れてみようかな、という次第。それならそう言ってから消せというはなしなのですけど、なにぶん急に衝動に襲われたもので……それはゴメンだょ。


これは嘘でも建前でもなくほんとうに、ほんとうにだれが悪いとか、なにが気に入らないとか、そういうことではなく。フォロワーのこと、わたしのことを好きと言ってくれるひとたちのこと、だいすきだし、縁を切りたいわけないし、ほんとに、違うの、だれも悪くないしだれのことも嫌いになったりなんかしていないということだけは伝えておく。だれかに伝わってるかすらもワカランし、伝わってたところでその反応はわたしには見えんケド。はてブロって読者になってたら更新通知とか来るんかな?どーなんだろ。


まあね、疲れているというのは、ただ、ちょっとずつちょっとずつ積もっていたものに急に耐えられなくなったというか、表面張力が弾けたような、そんなかんじ。

これがわたしの悪いところだとはわかっているけど、こんなことだから友だちが少ないんだけど、例えばある人間に近づけば近づくほど鮮明に見えて、情報量が増えて、それを処理しきれなくてちょっとしんどくなって、なんとも離れたくなってしまうときがあるワケ。逆に言えばわたしから見えているということは相手からも見えているということで、それもこわくて、わたしはだれかに見破られることがこわい。それもこれもその人のことが好きで近くにいるから起こることなん、昔からずっとそうだった。最近なくて忘れてたけど。で、それがたまたま一気に起こってしまった。誰にとかじゃなく、いろんなひとに。


あのね、ほんとに、わたしが勝手につかれているだけなの、だれもわるくない。わたしの本能的なストレス回避能力だというきがする。や、だれかがストレスになってるとか、そゆことでもなくね……。もう、たぶんね、本能的に本質的に生物的に、人間と関わるのがヘタなの……関係を作るのとか続けるのとかがヘタ……うまくできんの、ごめんなさい……

今あるもの、すきなひともすきなものもぜんぶ大事にしたいから、つかれてめんどくさくなって捨てちゃうようなことしたくないから、でもそうしない方法がわたしにはむずかしくて、てゆかそんな方法知らんし、ためしに離れてみることしかできんかた。

どーしたらいいんだろー、こゆとき。わかんないくせにだれにも聞けないままそだってしまった。親にもきょうだいにも友だちにもせんせいにも相談のできないこどもだった。今もそのケが抜けなくて、こまったもんだネ。

人には聞けんけどググッたら出てくるかな?ぐーぐるせんせいはなんでも知っていると思っているわたしVSインターネットなんてものを信用するなというわたし

 

まーたぶんそれなりにげんきにしているとおもいます。ちゃんとごはんたべてるし(今日なんてめずらしく野菜をたべたのでえらい)、ちゃんと寝てるし、ちゃんとバイトも行ってるよう。あとはまあ必要な連絡は取るように、どりょくはする。
いろいろ言っといてなんですが、気を遣わないでいただけるとありがたい。わたしのことはわたしがわたしでちゃんと調節するから、だいじょうぶです。調節中です、ナウ。

ゆーてツイッターにいないだけでいつも通りの生活をしているちゃんなので。だからいつも通り現場には行くし、会ったときはいつも通りにしてくれたらうれしー、なの。

そのうちツイッターにもただいまするし!もうちょっとだけおやすみ、あと3日になるか1週間になるか1ヶ月になるかわかんないけど……時間が経つほど戻りづらくなる気もするし、なるべく早めにただいまできるようにがんばるでょ。

 


心配してくれたひとがいたらごめんネ、ありがとう。