ごはんたべないとねむい

究極までおなかすくとねむくなってくる。からだがエネルギーを節約しようとしてるのかもしれない。ねむい……てゆか冬、つねにねむい。冬眠の原理も理屈もよく知らんケドやぱ動物たちもおねむちゃんなんかな。

ツイッターでも散々喚きましたケド、近く実家に帰るというハナシです。帰省などではなく、しばらく、どのくらいの期間になるか全くわからないのだけど。実家に帰らせていただきます、て冗談以外で言うことになるとゎ

そりゃもう正直なところめちゃくちゃいやだけど、一度帰ったら一生出られなくなる気がしてこわいけど、でも両親に家族にたくさん心配も迷惑もかけて、これ以上駄々をこねるのもいろんなきもちを無碍にすることもできなかった。わたしはこんなんでもまだ世間に向けて他人に向けて体裁良く見せようとしているほうで、だれにも言えないようなことがたくさんあって、だからね、親の言うことなんか聞かなくてもって、わたしの気持ちはどうなのって、そんな簡単なことではないんだ、実はネ。仕方なく、ってほんとうに仕方がなくて、これ以外にどうしようもなかったとしか、もちろんわたしのよわさというのは否めないケド。

でもダメなことばかりじゃないんだっていうか、むしろこれはわたしの人生における前向きな選択で、だと、たぶん、思っておかないとまたぐちゃぐちゃになりそうなので。決して諦めなんかではない、前に進むためにちょっと後退しなければいけなかった、遠回りでも歩かなきゃどこにも辿り着かないのだと、そういうことかな。

まあ……よく考えたら今わたしがかなしいのってほんとに、ﾀﾗﾁｵさんというひとただ1人にとらわれているばかりのことで、マジでそれだけなんだけどそれだけのことがそれはもう重くて重くてしかたないワケだ。

現場にたくさん行くのなんてべつに意味なんかなかったよ、ただなんとなく楽しくて、なんとなく生きがいっぽく思っていて、行かないと死んじゃうって冗談めかして言ってほんとに冗談で、行けなくなったってそれはそれでさあ……って、思いたくて、思いたかったのにな。思い返せば返すほどバカみたいに好きで溢れていてこまる。

一生行けなくなるわけじゃないのになにを大袈裟なって話だよ全くもってその通りだよ、地元にいたってたまに遠征でもすればいい、わかってるけど、でも違くて……なんてゆかわたしと同じだけ現場に通っているひとにしかわかんないだろうな、？、謎マウント。今まででいちばん先が見えないから…地元に帰ってたまにでも現場行けるのかどうかもわかんないし、わかんないから不安でこわくて、とにかく。

今までだって追いかけるのをやめてしまったコンテンツはたくさんあるけど、自然と離れていくのと急に断たれるのとではぜんぜんちがう、好きなものが自分の知らないところで進んでいくことが大層こわいのだわたしは。

告知されても喜べないのこわいし、感想とかセトリとか見たいけど見たくないし、そんなきもちばっかり予想できてああもうぐちゃぐちゃにされてばっかだな、

侵食されすぎてたし、一度離れて、そのほうがいいのかもしれない、なあんて思い込んで楽になりたいだけだよそんなの、嘘嘘嘘、ずっと浸ってたい、ずっと狂ってたい、熱が冷めるのなんて感じたくない、こうしてるうちにもどうがんばっても止まらなかった涙がもう出なくなってしまって、慣れていく、冷めて…覚めていく、こわい、わたしは薄情な人間だってわたしがいちばんよく知ってるんだから。

好きにならなきゃよかったなんて……そんな歌詞あったな、なんだっけ、じゃなくて、そんなこと思いたくなくて……でもこんなことなら知らなきゃよかったぜんぶ、って、

いつか笑える日が来るとか、わたしは今つらくてかなしいというハナシをしているんだよ、死ぬこと以外かすり傷とかバカなんか？死は救済ダロ、死ぬこと以外つらいコトばっかだよホント。

ことばにして整理しようとしたのになんか……出てくるきもちそのまま書いていったらもっとごちゃごちゃしただけだったナ、ことばって使えねーツールだね、わたしの使い方がヘタクソなだけか。つかれたので今日はここまで

リプとかDMとかマシュマロとかくれたひとありがとう、返信できてなくてゴメン……