鬱文章、読まなくていい。昨日の今日で気分が変わりすぎなんだよな情緒ジェットコースターちゃんなの?ジェットコースターニガテなんだけどな

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

わたしはなんだか人間関係いつも不安でしかたなくて、人にきらわれることがこわくて、あ、この人離れていっちゃうかもって思った途端、好きでいてほしいって思い始めた途端、今までどうやって接していたかわからなくなって、急に迷子になったようなきもちになる。良い人間じゃないくせに良い人間に見られたくて、承認欲求の塊で、汚いところ見られたくないし、キレーな自分愛されたくて仕方ないんだって、でも自分は人を好きになるのすらうまくできないような。自分とかないから、自信とかないから、自分を強く主張できる人間を見るとこわくなって、ああこの人はこんな風に人をきらいになるんだ、わたしもいつか、とか、思って。

人間こわい、こわいから触れたくない触れられたくない、でもなんでみんなそんな平気そうに人を好きになって嫌いになって、わたしにはそれがどんなに難しいことか、素直に生きてみたいのに、思ったことそのまま吐き出そうとすると胃の中身までいっしょに出てきちゃいそうで、なんでかな。

だれもわたしの悪いところなんて言ってくれなくて、みんな黙って離れていくから、わたしは自分の人に嫌われるところ、人が嫌がる自分のなにかをなんにも知らないまま生きてきてしまって、気づくこともできないで、あやまることもできないで、自分で考えろなんてそんなこと。言ってくれなきゃわかんないけど、言われたら拗ねてむくれてふさぎこむんだ、わかるよ、自分のことだから、それをわかっててだれもなにも言わないのだね。
自分で自分と友だちになんかぜったいなりたくないし、自分のどこが悪いかってわたしは自分が他人ならぜんぶまとめてきらいに決まってるのに、それぜんぶ直すなんてちょっとムリだな、わかんない、みんな気づかなきゃいいのに、わたしの見られたくないとこ。

 

良い人間になりたいな、やさしくなりたい、素直になりたい、自分の汚くて見ていられなさにいちばんつかれるよ。うらやましい、みんなうらやましい、羨望、嫉妬、そんなんばっかで、やめたいなーぜんぶ、なぐさめられるのもほんとは好きじゃないんだみじめになるから、なぐさめてほしがるのにやっぱいいやって、ほんとやめなよやさしい人間自分の都合よく使うのもさ、やめたいやめたいな、自分がいちばんくだらねーの

 

 


久々死にてーかもちゃん げんきだせよ〜