はちがつ

ワンマンチケ発と聞いて一瞬アカウントをふっかつさせてみたんだけどFF全員消滅しててウケた(ウケない)。微妙にかなしくなって再び消した……。ちゃんとただいましたいときのことが不安です。しぬのか。チケ発の日バイトなので協力を募ろうかなーとおもったワケですが。まあ遅出にしてもらおうかな。わたしを下手最前に入れてくれ……欲望タダ漏れ侍。くまきちろうくん……

ツイッターがないといろいろ考える時間が増えますネ。考えついでに文章にでもしておくといいかもしれないとおもうなど。ゆえのぶろぐ。

ずっと思うことは、わたしは冷たい人間かもしれないなということ。なんというか、できればそうしたくはないし、そのためにツイッターもお休みしているワケだけど、でもたぶん、そうしたほうがいいと思えばらだーという人格とそこで作った関係を全て切り捨てることがわりと簡単にできてしまう。それまでの思い出とか情とか一切関係なくそういうことができてしまうし、実際今までにも何度かやっているし。

いつでもわたしのいちばん中心にある、わたしのなかの天秤にかけていちばん重いものは、推しと呼称するべき人たちただそれだけなんだな。もちろんそれ以外だって大事なことも大事なものも大事なひともたくさんあるけれど、結局天秤にかけたとき、重い方を優先するために軽い方が障害になってしまうと判断したら、わたしは軽い方を切り捨てることができてしまう。

なんと言えばいいか、わたしは自分の人生よりも推しの人生が大事な気がしてしまうし、自分の思想よりも推しの思想が正しいと思ってしまうし、そんなことだからもちろん、推し以外の他人、自分以外の人間は取るに足らない、なんて言い方だと誤解を招くだろうけど。推し本人の口から聞いたことばが全て正しく、ウソでもごまかしでも信じていたく、わたしの内側で絡まったなにかを解いてくれるのは推ししかいないと信じてやまない。

なにかに縋っていないと生きられないんかな。縋るものがないならないで生きてはいけると思うけど。推しだなんだって言って誰かに責任を預けていたいのかもしれない。だってきっと人間ひとりぶんのアレソレなんてわたしには重いな。

めずらしく推しなんてことばを多用しますが、適切なことばが見つからないので、まあ

極論不謹慎なことを言うと親の葬式の日に推しの大事な現場が被ったらわたしは現場に行くんじゃないのとすら思う。少なくとも相当迷う。そんなことはないと願いたいケド。そういうところの人間らしくなさ。

わたしはストレスを感じることがなによりイヤで、現実逃避がなにより得意で、ストレスを遮る能力ばかり身につけてきてしまった。悲しくなるのがイヤ、怒るのがイヤ、つかれるのがイヤ。マイナスな感情はわたしにとって多大なストレスである。

誰かの訃報を聞いて泣いた5分後にもう笑えてしまうような、実際は倫理的にまずいかなと思って悲しい気持ちに浸ろうと努力するけど、そんな努力をしている時点でなんだかな。でもそうしなければわたしの意思に関係なく脳みそくんが思考をストレス源から遠ざけようとしてくる。なんとか悲しんでいるフリをしたいのは、実際どうあれ冷たいと思われたいワケではないから。

ただ、ストレスになるなにかやだれかを消そうとか変えようとか行動を起こしてやろうとかそんなことは思わない。めんどうなことはニガテだし、なによりそれすらストレスになるんだろうなと思うとできるわけがない。

いちおういろいろ考えるけどさ、考えることだってめんどくさくて、ああもうぜんぶ捨てちゃえ！って思うワケ。癇癪を起こしているようなものかもしれない。そこで踏みとどまれるのがオトナの通常なんだろけど、わたしにはそれができにくい。

だってずっといちばん楽な道を選んできたんだもの。ゲームをするときはいちばん簡単なモードをえらぶもの。カレーは甘口しかたべられないもの。

こんな甘ちゃんでは生きていけない世界に放り出される前に死にたいって、落ち込んでなくても鬱じゃなくても正気に冷静な頭でおもう。

それでもなんとかなおそうって、思ってないわけじゃないの、こんな文章をインターネットに晒すくらいには。人間になる方法なんてどこを探せば書いてあるかな。

まず昼夜逆転をなおすとこから始めるのはどうですか？ハイ。にんげんとはたいへんないきものだ。

来世はなんかこう、夏祭りで袋に詰められたわたあめとかがいい。夏祭り行きてー

げんきだよ〜〜

このブログを見つけただれかへ。もしご心配かけていたら申し訳ない。だれにも気づかれなかったらそれはそれでいいや。

まあね、それなりにげんきで、ちゃんと生きてはいますとゆかんじだな。鬱でも虚無でもなし。めちゃげんき！でもないけど。自分で命を絶つときはお世話になった方々にはしっかり伝わるようにしておくので、そうでないということはそういうことです。事故とかで死んだときはしかたない(？)

まず、なにかあったワケではない！です。アカウントを消さなければいけなかったとか、そゆのではない。大した理由はないん、ゃけど、なんかね〜〜最近ずっとインターネットなどに疲れているな〜とおもっていて、ちょっと離れてみようかな、という次第。それならそう言ってから消せというはなしなのですけど、なにぶん急に衝動に襲われたもので……それはゴメンだょ。

これは嘘でも建前でもなくほんとうに、ほんとうにだれが悪いとか、なにが気に入らないとか、そういうことではなく。フォロワーのこと、わたしのことを好きと言ってくれるひとたちのこと、だいすきだし、縁を切りたいわけないし、ほんとに、違うの、だれも悪くないしだれのことも嫌いになったりなんかしていないということだけは伝えておく。だれかに伝わってるかすらもワカランし、伝わってたところでその反応はわたしには見えんケド。はてブロって読者になってたら更新通知とか来るんかな？どーなんだろ。

まあね、疲れているというのは、ただ、ちょっとずつちょっとずつ積もっていたものに急に耐えられなくなったというか、表面張力が弾けたような、そんなかんじ。

これがわたしの悪いところだとはわかっているけど、こんなことだから友だちが少ないんだけど、例えばある人間に近づけば近づくほど鮮明に見えて、情報量が増えて、それを処理しきれなくてちょっとしんどくなって、なんとも離れたくなってしまうときがあるワケ。逆に言えばわたしから見えているということは相手からも見えているということで、それもこわくて、わたしはだれかに見破られることがこわい。それもこれもその人のことが好きで近くにいるから起こることなん、昔からずっとそうだった。最近なくて忘れてたけど。で、それがたまたま一気に起こってしまった。誰にとかじゃなく、いろんなひとに。

あのね、ほんとに、わたしが勝手につかれているだけなの、だれもわるくない。わたしの本能的なストレス回避能力だというきがする。や、だれかがストレスになってるとか、そゆことでもなくね……。もう、たぶんね、本能的に本質的に生物的に、人間と関わるのがヘタなの……関係を作るのとか続けるのとかがヘタ……うまくできんの、ごめんなさい……

今あるもの、すきなひともすきなものもぜんぶ大事にしたいから、つかれてめんどくさくなって捨てちゃうようなことしたくないから、でもそうしない方法がわたしにはむずかしくて、てゆかそんな方法知らんし、ためしに離れてみることしかできんかた。

どーしたらいいんだろー、こゆとき。わかんないくせにだれにも聞けないままそだってしまった。親にもきょうだいにも友だちにもせんせいにも相談のできないこどもだった。今もそのケが抜けなくて、こまったもんだネ。

人には聞けんけどググッたら出てくるかな？ぐーぐるせんせいはなんでも知っていると思っているわたしVSインターネットなんてものを信用するなというわたし

まーたぶんそれなりにげんきにしているとおもいます。ちゃんとごはんたべてるし(今日なんてめずらしく野菜をたべたのでえらい)、ちゃんと寝てるし、ちゃんとバイトも行ってるよう。あとはまあ必要な連絡は取るように、どりょくはする。
いろいろ言っといてなんですが、気を遣わないでいただけるとありがたい。わたしのことはわたしがわたしでちゃんと調節するから、だいじょうぶです。調節中です、ナウ。

ゆーてツイッターにいないだけでいつも通りの生活をしているちゃんなので。だからいつも通り現場には行くし、会ったときはいつも通りにしてくれたらうれしー、なの。

そのうちツイッターにもただいまするし！もうちょっとだけおやすみ、あと3日になるか1週間になるか1ヶ月になるかわかんないけど……時間が経つほど戻りづらくなる気もするし、なるべく早めにただいまできるようにがんばるでょ。

心配してくれたひとがいたらごめんネ、ありがとう。

髪黒くしようと思うんだ

なんとなく。特に意味とかないてか、わたしのやることになんてだいたい意味ない。気分でしか生きてないしいちいち理由とか意味とか意義とか考えてらんなくない？ムダなもの背負わず生きてー。深読みオタクはお呼びでない。

また飽きたら派手髪にするかもしんないし、黒髪が気に入るかもしんないし、まやってみなきゃわかんないょね。今は黒くしたい気分なのでするだけです。赤くしたい気分なのとピンクにしたい気分なのと青くしたい気分なのとなにも変わらない。黒に戻すというより、今回は黒かなーくらいのきもちだお。

ま、明日には気が変わってるかもしれんけど！

平和マシュマロ。そんなね、ブログに書けるほどろくな食生活してないんゃけど……せっかくリクエスト(？)いただいたので。

らだーちゃんの貧乏ごはんレシピ！

①目玉焼きごはん
･ごはんを炊いてめんつゆをかける
･目玉焼きを焼く(白身だけが固まるくらい)
･目玉焼きをごはんにのせる
･マヨネーズとごま油をかける

②おむそば
･焼きそばを焼く(具無し)
･薄焼きたまごをつくる
･たまごを焼きそばにのせる
･マヨネーズとソースをかける

③ナポリタン的ななにか
･パスタをゆでる
･ゆでたパスタにケチャップをまぜて炒める
･気分で目玉焼きをのせたりする

④卵パスタ
･パスタをゆでる
･ゆでたパスタと溶き卵を塩コショウ他気分でいろいろといっしょに炒める

⑤豆乳チーズ豆腐
･絹ごし豆腐(あらかじめフォークなどでぐちゃぐちゃにしておくとおいしいとゆことに昨日気づいた)に白だしと豆乳をかけてチーズをのせて2分チン

④納豆ごはん
･納豆ごはん

最近はこういうものばかりで生きてる。ゴミ食生活。野菜食え。ハイ。
じゃがアリゴもたびたびつくる。おいしいので。

あとはたまにホットケーキ作ったり(得意料理！)コンビニで買ったごはんとかお菓子とか食べたりしてます。最近コンビニ(ファミマ)でよく買うのは冷凍の大学芋と冷凍の牛肉コロッケとグラコロバーガー。夏なので冷たいうどんもよく買うようになりそう。

ちなみに好きなお菓子はねるねるねるねで、好きなアイスはあずきバー。ヨロ(？)

なんと今日はマシュマロ2本立て(^_^)/

急に真面目な話になった……ほょ……情緒……。

しょーじき、好きな人であろうと好きなものであろうと、自分の好きを否定してくる人間とはなるべく付き合わないほうがいいんじゃないのって、わりと……おもう。

これがもし初めてでも、たぶん付き合いが長くなればなるほどそういうこと増えるし、付き合いが長くなってるからこそまたこの子のこと好きなのにな信頼してたのになって裏切られたみたいなきもちになっちゃうょ。そういう人にってどんどん自分のこと話さなくなるし、それで他の人にも同じように笑われるんじゃないのって自分のこと話せなくなって、取り繕って上辺ばっかりで話すから友だちなんてものがぜんぜんいないようなきもちになって、とか、しんどくない？

そりゃ全肯定してくれる人なんてなかなかいないと思うけど、好きなものを笑われるのガマンするのっていちばんしんどい、と、わたしは好きなもののために生きているから、特にそうおもう。肯定してくれなくても、へーそうなんだねってただ受け入れてくれる人はけっこーいるハズ。信頼してるからこそ離れるのって難しいとおもうけど、その子が悪い子じゃないからこそ悩んでるんだとはおもうけど、でもずっとしんどい思いしつづけるくらいならぜったい他にいい友だち見つけたほうがいい。ツイッターでもなんでも使って、好きなもののこと存分に話せる場所作るほうが楽だし、わたしはずっとそうしてきたょ。それもたぶん簡単なことではないけど、でも、今自分の周りに話せる人がいないなら、自分の周りと言える場所を広げてみるというのもいいかもしれない、一つの手段として。

や、たぶんそういう話ではない。話を徐々に脱線させるの得意なんだょな、ゴメ。

ほんと、人間なんてもの、信じられないよなあ！すぐ嘘つくし、テキトーなことばっか言うし、話盛るし、裏切るし、誰にも言わないでねなんて通用しないし、信じてたものは知らないうちに変わってしまうし、100%信じるのなんてムリムリ。わたしもめちゃムダなウソとかつくもん(それは今すぐやめたほうがいい)。

他人を100%信じるのはバカだなんてそんなこと言わんけど、それはとてもステキなことだけど、でもまあめちゃむずかしい。かといっていちいち疑がってかかるのなんてしんどすぎワロタちゃんだけどね、ウーン、ほんと、むずかしいことです。良くも悪くも人間は変わるなの、例えばその子だって今は若いというだけで数年すればとんでもなく人格者かもしれない。わたしもわりと、ここ何年かで良い方向に変わった人間だと思う。

ただ、100%じゃなくたって、80%90%信じられる人間がそばにいてくれたらめちゃ助かるょな。全部は話せなくても、特定のことなら相談できるとか。そういう人間をどこにだっていいから何人か見つけられたらサイコーだけどね。べつにリアルでもインターネットでもなんでもいいし。わたしでもいいし。匿名でも、話くらいなら聞くし。

なんかさー、自分と好きな人とか、自分と推しとか、自分と自分にとっての当事者以外のことで疲れるのってすげーバカらしいょな。でもどーしよもないときってあるょな。いちばん大事なのは自分と当事者として、ゆーてもそれ以外が大事じゃないワケじゃなくて、できたらいろいろ捨てないで持ってたくて、ワガママだけどさ。そゆのめんどくさくなりすぎてぜんぶ捨てちゃうような、それがきっといちばん楽になれて、いちばんいけない。やめたいなって思ったとき、なにを切り捨てればやめないでいられるか、なにかを切り捨ててまでやめないでいたいものか、とか、見極めたいところ。

ぜんぜんまとまりませんがまあそゆ感じで(？) 今日もどーにか生きよーぜ。人間は人間だから人間らしく人間なのはしかたないのだ。ある程度の達観と諦めは必要かもしれない。それをしない人が強く正しいのかもしれない。でも弱いからわたしにはムリ。な、弱いなりにいい感じに強がってうまく生きてこー。

マシュマロどっちもありがとなの(Ｕ 'ᴗ' Ｕ)またよろしく。にゃん。

寝れねー！！！

夜寝たいのに寝れないしそのせいで体調ゴミになっててウケる！ウケない。頭痛吐き気立ちくらみ！イェーイ！
も〜〜なんでだ〜？自律神経くんのせいなのかな。ワカラン。安眠方法募集してます。

ただ体調はゴミだけど精神はなぜか安定しているのでげんき。でも夜寝たい。

マシュマロもらたので！グッズのおはなしします。グッズ作るのだいすきマン。

今まで作ったものリスト

缶バッジ(mssp)
パスケース(LEVEL2)
トートバッグ(ゆげさわ会)
アクキー(うし)
ポーチ(ゆどうふ)
アクリルバッジ(ﾀ)
クッションストラップ(うし)
コインケース(ﾀ)
ライター(ﾀ)
スマホケース(自分用、かぐやるなちゃん/りゅーしぇん)

あとなんかあったっけ？わすれました。
まあたまにポスカ刷ったりはしてるけど、それはノーカンで……

作ったものの画像発掘できる分だけしてきた。

缶バッジ

トートバッグ

アクキーガチャ

ライター

コインケース

スマホケース

アクリルバッジ

クッションストラップ

ポーチ

順不同。写真だったりイメージ画像だったりでアレ。最近はわりと残すようにしてるんだけどちょっと前まですぐ画像消してたので……

エピソードとか特にないんゃけど、わりと使えるグッズを作りたがるので、作ったもの使ってもらえたりしてるのはうれしい。使ってもらえてるの見ると照れる。うれしい。照れ。うれしはずかし。ポーチとかコインケースとかライターとかそのへんよく使っていただけてる気がします。ありがてー

よく使ってもらえてるものはわたしもオキニかな！コインケースとかライターあたり特に。あとトートバッグも作ったのだいぶ前だけど未だに気に入ってるナ〜、缶バッジたちも普段使えるものではないけどデザインは気に入ってる。
缶バッジ安くて手軽にできるからいーよね。でも缶バッジはどれもmsspだからできたデザインかも……て感じなので(たぶん3種類くらい作ったことあるハズ)、今のとこ次作は思いつかない。

アクキーガチャ作ったときもけっこう好評だったしたのしかったのでまたやりたいかも。6種類くらい作って中身見えない銀色のOPP袋に入れてお品書き風ポスカも同封したのだけど、あれはアイデアがよかった、我ながら。シークレットレア枠作ったりしてみたりもした(小粋〜)。アクキーじゃなくてもいいけどガチャは楽しいのでまたやろ。

また作りたいてよりリベンジしたいのはパスケースとクッションストラップ……なんとなくデザインとか色味とかが気に入ってないので。なんか作んなきゃ！の気持ちでムリに作るとうまくいかないのですネ。どっちもうまくやればかわいくできそうなものなのでまた考えたい。どゆデザインがいいかなー。

あとグッズ制作とは関係ないといえばないけど、自分用にるなちゃんの手帳型スマホケース作ってそれにﾀﾗﾁｵさんに会うたびサインとからくがきとかしてもらってたのは思い出深いナ。スマホケース替えたときアレ？みたいな反応されてウケた。あれは大事にとっておきます。

グッズ作るのってマジたのしーんょね。なに作るか考えるのも、デザイン考えるのも、入稿して届くの待つのも、包装するのも、人に渡したときの反応見るのも、ぜんぶたのしくてだいすき。

自分で言うのもなんですがグッズ作るのわりと向いてる気がする、専門的な勉強とかしたわけじゃないし商用的なしっかりきっちりカッチリしたデザインを作ることはできないけど、ただ趣味で作る分には。絵柄というかなんというか、なんですか？(なんですか？) 単にわたしが好きなだけの押しつけかも、ゴメンゴメン。

ずっと二次創作というか、あくまでファンアート的な、お金を頂くことはできないものばかりを作ってきたけど、一次創作でも作って販売してみたい気持ちはちょっとある。正直作ったところでわざわざお金を出して買ってくれる方がいるのかとかとかとかそゆこと考えると尻込みするケド……。まあそう言ってないでやりたいことできることはいろいろやってみたいお年頃。年は関係ない。ハイ。そのうちね。そのうちってことば世界一信用ならん。

ゆーてグッズ作るのってふつうにお金かかるから頻繁には作れないし大量生産もできないしだけど……またなにか思いついて作ったときはよろしくお願いします。

らだー先生の次回作にご期待ください(^_^)/

あ、マシュマロくれたひとありがと！ﾁｭｯ

追記

書いたあとに思い出したけど缶バッジもう一種類作ってたヮ！ないとうさんうしざわさんたらちおさんの四角いやつ。あといつかのわくふぇすでわくばん音速で両面デザインのミニうちわも作ったことある。画像残ってなくて思い出せんかた……記憶力。

他にも忘れてるのありそうなので思い出したらまた追記します。

めっっちゃかわいいサンダル見つけたのになー

手の届かない値段でもないし、バイトのシフト次第で余裕ができそうなら買おうかな…とおもってたんですがそもそも合うサイズがなくてかなしくて泣いた。海外サイズ、わたしの足にはデカい。足が小さくてよかったこと人生で一度もないぽょ……。ちなみにわたしの靴のサイズは22.5cmです。参考にしてください(なんの？)

けっこうしゃべれそうなお題もらった！ヤッホー！小躍り。こう、うまく話を引き出すお題とか質問を考えるのってめちゃむずかしいなーとおもうので、シンプルかつわかりやすいかつしゃべりやすく話を広げられるお題を投げられるひとはとてもすごいしだいすき。どなたかわからんがありがとうございます。

まあそうは言ってもいちばんって決めらんないな！話題終わらすの早……。基本的に記憶をなくしがち女(昨日なに食べたかすら思い出せない)(ヤバ…)、よほどでないとそのときの印象などを覚えていることがない。ただこのライブぜんぶ！というのはなくても場面場面で印象に残っているものはあるので、覚えている限りで。

書くまでもないかもゃが基本ﾀﾗﾁｵさんのことを話していると思ってください。

まずパッと思い浮かんだのは去年の1月のニコこれ名古屋のテオかなー。なんかこれはずっと記憶に残っている……。まだ今仲良くしてくれてる人たちとほとんど繋がってなかったころ、でもちょっとずつよく見る顔は覚え始めたころ。そのころはどこ行くにも基本1人で行っていたワケですが、なんかその日はよく見る顔のなかに混ぜてもらって、逆最前で見てました。

まずわたしはテオという曲が発表当初からマジでマジでマジでだいすきで、2018年1月、ちょうどアソブンジャーの発売前、ﾀﾗﾁｵさんの歌うテオが聴けることをめちゃくちゃ期待していたとき。このニコこれ名古屋がCD発売に先駆け、初出しだったのですね、ﾀﾗﾁｵさんがサビで手をまっすぐ客席に伸ばした光景を忘れられない。逆最ドセン、自分に手を伸ばされたような気すらしたょね……(そんなことはない…)。音源にしろ生歌にしろそのあとも親の声より聴いてるけど、生で初めて聴いたあのテオがずっといちばんだなー、など。もっと親の声聞け。

蛇足、この日しぬほど道に迷って名古屋のことちょっときらいになったのもよく覚えてる。名古屋いちばんひと多いしいちばんみちにまよう(体感) もうやめましょう、名古屋について考えるのは。

次に思いついたの、去年の8月の脳死3日連続ライブ……。3日連続および福岡→東京→大阪の気狂いスケジュール。このときばかりはわたしもがんばったし(？)感想をちゃんとしたためておくか…と思って手紙を書いて、その下書きがスマホに残っているのでわりとよく覚えてる。

なぜか初日のニコこれ福岡がいちばんつかれてたな。なぜ？でもその日がライブでのVermillion初出しでマジで行ってよかったなーとおもった。初出しだからなんだみたいなとこあるし、そりゃまあ生で歌う回数を重ねるごとにパフォーマンスが良くなっていくのですけど、ウーン、でもやっぱなんか、特別感、的な、あるょね。ないですか？
これはよく覚えてないのでメモを見て思い出したんだけど灰色と青とsupernova歌ってたらしい。なんだその神セトリゎ……。
交流で明日も明後日も行きます！て言って一緒にがんばろうなってナゾの結託をした。

東京はブチアゲアニソンボカロライブくんの第1弾だったネ。ブチアゲくんはほんとにね……シャブ。だいすき。わたしが最前の快感を知ってしまった回。徐々に気が狂っていっていたのでしぬほどテンションがたかかったです。あと女がかわいかったので。

で、大阪ね〜アイスタですね、この日の詰め込み凝縮セトリマジでやばばばばだた。マジでやべーので書いときますね、セトリをね

･Vermillion
･AEONS GEHHENA
･テオ
･センセンフコク
･Faint
･ハム太郎とっとこ歌

これマジで……マジ？あまりにも自己紹介ライブという感じがしませんか？知らんけど。持ち時間30分にこれを詰め込まれる実質プチワンマン、アイスタってサイコー！そいえば初･サークルモッシュ回ね。みんな慣れてないので文字通り平和にとっとこした。

気は狂ってたけど福岡より東京、東京より大阪、ってどんどんたのしさ増してってビビったょ。正直ブチアゲがたのしすぎたからアイスタどうなんだろーとおもってたけど集大成(？)(終わらすな)見せつけられてメチャこうふんした。3日連続でダレることなくサイコーのパフォーマンスを見せてくれたこと、忘れられないわね〜。でもさすがにいろいろ堪えたので3日連続はもうイイカナ……(^_^)いややってもいいけど(どの立場？)日本列島反復横跳びはもうやめよう、やめませんか？やめてください……どんな気狂いスケジュール立てられてもどうせ行ってしまう、オタクはいつでも正気を失っているため。

あとはそうですね……まだあるの？なんか思ったよりいろいろ覚えているかもしれん。脳みそ溶けてるわたしにこんなに記憶を残すとは、ﾀﾗﾁｵさんというのはすごいひとです。

ゆーてキリがないのでこれで最後にする……去年の年末のワンマン、これはね…これはみんなそうでしょ？(？) ﾀﾗﾁｵさんのオタクに聞いたらみんなそれはそうって言うに決まってる、というカンジ。そんなかんじ。そういうことです。オタク集めてこのライブを語る会開いたら半数がガチ泣きしそうな、そんなかんじ……。やっぱワンマンっていいょな、サイコーだょな、ウンウン。いつかﾀﾗﾁｵさんのオリジナル曲オンリーのワンマンが開催されることを心から祈ったし、それが現実味を帯びた回。文字にして語れるものではないので、いろいろ割愛。2018年の締めくくりにふさわしいそれでした。

ついでにこれは個人的なヤツですが(ぜんぶそーだよ)、帰り際にﾀﾗﾁｵさんとおはなししたとき、来年もよろしく！て言われて、当たり前に来年もよろしくすると思われているのがうれしくなってしまって、2019年もまんまとよろしくしてしまっているヮ。まんまとて。なんでもない社交辞令のような一言だったんでしょうけど、でもねー、メチャうれしかったんだょね。チョロいので、オタク。

ま、そんな感じで！イベント参加メモみてたらいろいろたのしかったこと思い出したけど、ほんとうにキリがない。しかしただ思い出を語っただけなのに今まででいちばん長文ブログになってしまたなの…。なんだかんだ2年弱、そりゃ印象深いできごともそれなりにあった、すごいね、すごいょ、2年も飽きずに1つのコンテンツを追い続けること、もちろんもっともっと長く応援している方もたくさんいらっしゃるケド、でもすごいことだなーとおもう。飽きさせないというのはすごい、好きでいつづけさせるというのはすごい、本人もよく仰るけれど、こんなにもこんなにも魅力的なコンテンツの溢れかえった現代で。

でもでも、だって、こんなバカみたいにいろんなとこ行ってて、楽しくなかったこと、行って後悔したこと、一度もないもん、わたしはね。いつだって楽しいとか興奮とかしあわせとか、いろんなものをもらってるよう。

それの対価として渡せるものなんてそれこそお金と、拙い感想だとか、そんなものしかないけど 、まあそれ以上を望まれるものでもないけど、そうですね、ウン……ﾀﾗﾁｵさんの持つ数字の1として、微力ながら、これからもね、ゆるゆる末永く応援していこうとおもいます。いぇい。

ツイッターロックされてました

半日ほど……。

フォロワーと心中しようとしたらロックされてウケた。わたしからツイッターを奪うな。今までもけっこー同じようなツイートしてた気がするけど、厳しくなったってマジなんだネ。いいだろちょっと集団自殺教唆するくらい……。よくない。ハイ。

そもそも(？)最近やたらツイッター公式アプリ重くて画像ぜんぜん表示されなくてめちゃストレスなんょね、これわたしだけ？
重い原因ちょっと調べたらアカウント多いと重くなりやすいのでアカウント減らしましょう！2つあれば事足りますよね！て書かれててキレた。キレるな。2つで足りるわけないダロ……おまえ……常に2桁あるしぜんぶ使ってるのに……。アカウントが2つで足りる人間は1つでもやっていけるし、2つ使う人間はいくつあっても足りない(そんなことはない)
アカウント減らす以外で軽くする方法あったらおしえてください……

アカウントロック、半日だったからいいけどこれ1週間とかロックされてたら気が狂ってたナ。そのときはさすがに新しくアカウントつくります、よろしく(？)

ほんとに迂闊にﾀﾗﾁｵさんのライブレポとかツイートできねーじゃんな。ウケる。レポは画像ツイートにしようね。

いや最近マジで情緒不安定で死にたい祭りだから……ウッカリ病みツイートもできない。ツイートしてからアカウントロックまで秒だったょ……。

なんかね〜ダメね、最近……毎日鬱鬱鬱てかんじ……元気なときもあるけど、毎日ちょっとの時間ずつ鬱。季節的な問題？そんなことないか。低気圧のせいはあるかも。ちょっと落ち込むくらいならいいんだけど、どうやって死ぬかとゆとこまでずっと考えてるのでビビる。よくないとは思いつつ、でもそゆときってどーしようもないというか、うーん。

大体死にたいときの思考回路、死んだらぜんぶ終わりだしどうでもいいな……みたいな……。先に楽しい予定があっても、明日いいことがあるかもしれなくても、死ねば終わりだし。わたしが死ぬことで誰に迷惑かけても、誰に悲しまれても、死んだらなーんも関係ないもんね。死んだらなににもならんて、なににもなりたくねーから死にてーの、そーでしょ？ぜんぶめんどくさくてぜんぶ終わりにしたくなる瞬間ってあるじゃん。最近それが頻繁なだけ。

わたしの怠惰とかわたしのどうしようもなさで生まれためんどくさいぜんぶを捨てて逃げたいの、わたしの死にたさは逃げです。

死なないでって言われたいわけじゃない、いやそんなことないかなー、結局構われたいだけかもね。だって、なんだかんだ言ってもどうせ死なないょ、そんなのわたしも見てる人もわかってる。でもそのときはほんとに死んじゃうかもって思ってるん。ほんとに死んじゃったらどーすんだろ、みんなね。誰にも気づかれないかも、それはちょっとかなしいな、ふふ。

数年前まで死にたいなんて思うことほとんどなかったんだけど、なんなんだろなー、なにが変わったせいなのかワカランけど、ま、いろいろね。そゆこともあるょね。それにしてもどんどん頻度も鬱度も増してるからよくないヮ。いつも今回今まででいちばん鬱だな……ておもってる。いつも元気でいるなんてムリだけどせめてもうちょい精神安定してほしい。
べつに鬱じゃないときもいつ死んでもいいと思ってるケド。今この瞬間から2秒後に死んだってなにも後悔なんてない。2秒後に死んだっていいのに、その2秒を繰り返し数えてずっとね。

でもやっぱねむいときごはん食べてないとき人に会ってないときってそうなりやすいかも。寝ることごはんを食べること人に会うことはメチャだいじ、てことにね〜気づきましたね〜。

ゆーてそれがひとつもできないくらいダメなときもままある。ツイッターなんて見てないで寝ろって自分でもすげー思う、わかってんだょそんなこと……まあ病むの疲れるしそのうち眠くなって寝て、起きたらだいたいなんであんな病んでたんだウケる、てなる。ムリにでもなんかしたほうがいいの、なにもせず寝転がってツイッター見て鬱々ツイートしてるのがいちばんダメ、聞いてるか？数日後のわたし。
いやだからわかってんだってば！できないの！それが！(勝手にキレるな)

鬱なの、現場ないのもちょっと(ちょっとか？)あるかもだけど、それで今こんな調子なら日を増すごとにどんどんやばくなるってことだからそうじゃない……て思い込むことにしてる。ライブ行きてー、勝手に誰のライブでも行ってろょ、や、そーじゃなくてさ……。

なんとなく文字書きたくなっただけの中身ゼロブログ。なんかいいことないかなー、なんかおもしろいことないかなー、て寝転がりながら待ってるだけ。そゆとこだよ。はーい。

てかこんなことばっか考えてるからアカウントロックされるんだお。

みんなもアカウントロックされないように気をつけなね(^_^)/

いつかほんとに心中しような、フォロワー♡

リスタート･ファッキン隣人･Part2

マジでうるさいんですが……隣人及びその友人たち……ほんとに最近わりと度を越してうるさいし、夜だけならともかく夜通し朝までうるせーのでオイオイ…とゆカンジ。うるさいのだいたい平日だし。なんか言ったほうがいいんかなーと思いつつ、とはいえ楽しそうだし、水を差すのもなーみたいなきもちもあり……(いい子アピ)

他の部屋の人どうおもってるんダロ、全員事なかれ主義なのかな。ぜったいうるせーとおもってるのわたしだけじゃない、声がデカすぎる、マジで……わたしは生活リズムがゴミだからまだ許せてるけど。

いいか？人間は昼間活動する生き物なので夜は寝ろ。ブーメランにもほどがあるょ。ハイ。わたしも夜寝ることにするのでお兄さんたちも夜は寝ませんか？

まあそんなことはさておきね、さておけるくらいゴキゲンちゃん。3日前くらいに気づいたことなんですけど、わたし絵描くのめちゃくちゃ好きかも。や、好きだなって……おもって……いや今更？マジ？何年絵描いてるの？てか前も絵描くの好きみたいなブログ書いてなかった？とゆはなしですが。

いやね〜違うの……あのさー、わたしさ、絵描くの、趣味だなー。いつも趣味聞かれたとき困ってたし、睡眠とツイッターかな……とか言ってたワケ。絵描くのって、趣味ってゆか、うーん、なんだろな、なんか違うなって思ってた、ずっと。形式的にそう言うことはあったかもしれないけど、なんかしっくりこなかったん。でも数日前にやっと趣味と言うことにしっくりきたというはなし。これってちゃんとわたしの好きなことだなって思った。

自分、無趣味だな……と思ってたんょね。例えば動画見るのとかライブ行くのとか好きだけど、でもそれって他人から与えてもらっている楽しさだったりしあわせで、まあもちろんそれらを感じているのは確かにわたしだし、メチャ好きなことではある、でもこれも、しっくりこない、という言い方がそうかなー、理由はよくわかんない。

自分1人で楽しくなれる好きなことってないなって感じだった、それになんとなく虚無感じてたりしてネ〜。ゆーてそんな深く考えることでもない。とりあえずその時が楽しければいいと思ってるし。でもなんとなく物足りなさというか、空虚さ、自分にはなにもないな、みたいな、思春期か？

絵描くのも、最初はどうだったかわかんない、純粋にただ楽しいというだけで描いてたことってあったんかな。そう思いたかったしわりとそうだと思ってたけど、たぶん結局絵を描いて他人に見せる、というところまでセットだったんだろうなー。他人からの評価ありきというか、褒めてもらってうれしくて、たのしいなーって、いいことだね、でもやっぱその楽しさは他人に与えてもらうものだったような気もする。わかんないけど。

まあ前置きはいいょ、そんなのぜんぶ後付けのいろいろでしかない。でね、でもね……数日前、え！？絵描くの楽しいけど！？という気持ちになった。急になに？マジで……急……どういう心境の変化かわからんけど、絵描くのたのしーー！！！！てなった。もうね、すげーーー楽しいなの、快楽と言っていいくらい、脳汁ドバドバなの、なにこれは？今までこんなことなかったもん。なに？虚無が全部消えるくらいの楽しさ。たのしすぎて自宅がライブ会場になったんかと思ったゎょ。それでやっと、わたし絵描くのメッチャ好きジャン！？て気づきました。ハッ、これって紛れもなく趣味ってヤツ、なるほど。

これまでやってきたことがムダかってゆったらそうじゃないょ、ずっと絵描いてきて、それでたくさん友だちできたりもして、褒めてくれる人がいて、おかげで続けられて、続けるだけ上達もして、だから今になって楽しくなったんだと思うし。なんにもムダじゃなかった。
今まで絵描くの好きだけど、仕事にするほどはな……と思ってたのに、ちょっとそういうの考えちゃうくらい。そうなるとちゃんと勉強しようとしてればよかったなって思うワケですが……でもなんか、今気づけたし、この世界線のわたしだから気づけたのかもしれないし、後悔とかそゆの、あんまないな。

ぜんぶわたしの中の感覚と価値観のはなしなので、読んだ人はなにも気にしないでネ。わたしはただ、なにもないなーと思っていたわたしに、ちゃんと好きなことがあったというのがうれしーんだょね、それだけ。

専門的な勉強したことなんて一度もないし、めちゃくちゃうまいわけじゃないし、それでも今、楽しくて仕方なくなっちゃった。ほんとうに楽しいし、あとなんか知らんけど精神も安定する。ずっと精神安定しててほしいからそのために絵うまくなりたくなった。自分のため、ということ、ハッピーだね。

急にﾀﾗﾁｵさんの話をしますけど、ﾀﾗﾁｵさんが死にたがりの録音をしているときにあらいやかしこバージョンの死にたがりを聴いて、完成品じゃん、これでいいじゃんもう、でも好きだからやろ、て言ってたの、なんとなく覚えてて、それ思い出してた。そのときはやっぱﾀﾗﾁｵさんのこゆとこいーなーと思ったくらいだったけど、ウン、わかるな、うまい人が他にいたっていーよね、好きだからやっていーよね、たのしいからやっていーよね。

とゆわけで、しばらくゴキゲンちゃんです。たのしいってイイナ。