ツイッターロックされてました

半日ほど……。

フォロワーと心中しようとしたらロックされてウケた。わたしからツイッターを奪うな。今までもけっこー同じようなツイートしてた気がするけど、厳しくなったってマジなんだネ。いいだろちょっと集団自殺教唆するくらい……。よくない。ハイ。

そもそも(？)最近やたらツイッター公式アプリ重くて画像ぜんぜん表示されなくてめちゃストレスなんょね、これわたしだけ？
重い原因ちょっと調べたらアカウント多いと重くなりやすいのでアカウント減らしましょう！2つあれば事足りますよね！て書かれててキレた。キレるな。2つで足りるわけないダロ……おまえ……常に2桁あるしぜんぶ使ってるのに……。アカウントが2つで足りる人間は1つでもやっていけるし、2つ使う人間はいくつあっても足りない(そんなことはない)
アカウント減らす以外で軽くする方法あったらおしえてください……

アカウントロック、半日だったからいいけどこれ1週間とかロックされてたら気が狂ってたナ。そのときはさすがに新しくアカウントつくります、よろしく(？)

ほんとに迂闊にﾀﾗﾁｵさんのライブレポとかツイートできねーじゃんな。ウケる。レポは画像ツイートにしようね。

いや最近マジで情緒不安定で死にたい祭りだから……ウッカリ病みツイートもできない。ツイートしてからアカウントロックまで秒だったょ……。

なんかね〜ダメね、最近……毎日鬱鬱鬱てかんじ……元気なときもあるけど、毎日ちょっとの時間ずつ鬱。季節的な問題？そんなことないか。低気圧のせいはあるかも。ちょっと落ち込むくらいならいいんだけど、どうやって死ぬかとゆとこまでずっと考えてるのでビビる。よくないとは思いつつ、でもそゆときってどーしようもないというか、うーん。

大体死にたいときの思考回路、死んだらぜんぶ終わりだしどうでもいいな……みたいな……。先に楽しい予定があっても、明日いいことがあるかもしれなくても、死ねば終わりだし。わたしが死ぬことで誰に迷惑かけても、誰に悲しまれても、死んだらなーんも関係ないもんね。死んだらなににもならんて、なににもなりたくねーから死にてーの、そーでしょ？ぜんぶめんどくさくてぜんぶ終わりにしたくなる瞬間ってあるじゃん。最近それが頻繁なだけ。

わたしの怠惰とかわたしのどうしようもなさで生まれためんどくさいぜんぶを捨てて逃げたいの、わたしの死にたさは逃げです。

死なないでって言われたいわけじゃない、いやそんなことないかなー、結局構われたいだけかもね。だって、なんだかんだ言ってもどうせ死なないょ、そんなのわたしも見てる人もわかってる。でもそのときはほんとに死んじゃうかもって思ってるん。ほんとに死んじゃったらどーすんだろ、みんなね。誰にも気づかれないかも、それはちょっとかなしいな、ふふ。

数年前まで死にたいなんて思うことほとんどなかったんだけど、なんなんだろなー、なにが変わったせいなのかワカランけど、ま、いろいろね。そゆこともあるょね。それにしてもどんどん頻度も鬱度も増してるからよくないヮ。いつも今回今まででいちばん鬱だな……ておもってる。いつも元気でいるなんてムリだけどせめてもうちょい精神安定してほしい。
べつに鬱じゃないときもいつ死んでもいいと思ってるケド。今この瞬間から2秒後に死んだってなにも後悔なんてない。2秒後に死んだっていいのに、その2秒を繰り返し数えてずっとね。

でもやっぱねむいときごはん食べてないとき人に会ってないときってそうなりやすいかも。寝ることごはんを食べること人に会うことはメチャだいじ、てことにね〜気づきましたね〜。

ゆーてそれがひとつもできないくらいダメなときもままある。ツイッターなんて見てないで寝ろって自分でもすげー思う、わかってんだょそんなこと……まあ病むの疲れるしそのうち眠くなって寝て、起きたらだいたいなんであんな病んでたんだウケる、てなる。ムリにでもなんかしたほうがいいの、なにもせず寝転がってツイッター見て鬱々ツイートしてるのがいちばんダメ、聞いてるか？数日後のわたし。
いやだからわかってんだってば！できないの！それが！(勝手にキレるな)

鬱なの、現場ないのもちょっと(ちょっとか？)あるかもだけど、それで今こんな調子なら日を増すごとにどんどんやばくなるってことだからそうじゃない……て思い込むことにしてる。ライブ行きてー、勝手に誰のライブでも行ってろょ、や、そーじゃなくてさ……。

なんとなく文字書きたくなっただけの中身ゼロブログ。なんかいいことないかなー、なんかおもしろいことないかなー、て寝転がりながら待ってるだけ。そゆとこだよ。はーい。

てかこんなことばっか考えてるからアカウントロックされるんだお。

みんなもアカウントロックされないように気をつけなね(^_^)/

いつかほんとに心中しような、フォロワー♡