わん

いぬ……かわいい。ちょっとげんきすぎるけど。なんでも噛むのでいつもおこられてる。かわいい。顔がかわいいのでぜんぶゆるしてしまう。かわいい。

なーんかなんでもソツなくこなせる人間て性格までめちゃくちゃ良いから困っちゃうよねん。こっちが勝手に嫉妬して恨めしく思っていても平気で褒めてきたりするの、劣等感とか敗北感とか申し訳なさとかで死にたくなるしもちろんそんなきもちにさせてる自覚ないんだろけど自覚もなにも500000000%こっちの人間性の敗北だし。

わたしたちは結局自分のことがかわいいんだよね、いちばんになりたいんだよね、世界でいちばんとかちょっとムリでも、自分の周りでくらい、自分の目が届く範囲でくらい、自分の好きなことでくらい、自分かわいさで、ちっぽけなプライドで、そんなもの捨ててしまえればどんなに楽かな、どうして素直に自分のできなさを認められないのかなほんとにねイヤだね自分のイヤなとこ汚いとこ見えちゃうのって。

自分にしかあなたにしかできないことがあるとか、代わりはいないとか、唯一無二とか、そんなのウソばっかでそんなのひと握りの人間にしか当てはまらなくて、大抵は自分よりうまくこなせてしまう人間がいるものなんだよね、まったく凡才としてはそうおもってしまうね。

そうして言い訳してあれやりたいこれやりたいとかなんとか、口ばっかでやろうともしない自分より、勉強して努力して時間とお金を費やしてなにか成そうとしている人間のほうがよほど偉いに決まっていますね、嫉妬するのもおこがましいことだよ、これは自戒ですけどね。

ほんとはどんなことも他人と比べることなんかないんだよ、わかっててできないことだけど、わたしもできない、自分に自信がないからかなわかんないけど。

それでもどんだけ自信なくても押しつぶされそうになりながらでもやめられないことがあるなら、もうやるしかない、しょーがないじゃんもうやりたくなくてもやめらんないんだからさ、自分ドMで気狂ってんなってそういう自己陶酔の仕方もどことなくあるとおもいます。

見ないようにしたいけど見ちゃうのってほんとに心の底からよくわかるんだけど、それでもなんとか検索履歴から消してリストから消してミュートして1週間くらいガマンしたら案外忘れちゃうよ、わたしの場合記憶力がゴミカスだからかもしんないケド…。

インターネット以外のことならどうしよもないけどね、それはもう…そういう人間がいてしまうことを認めて苦しみ続けるほかない、まあ物語のヒロインというのは決まって“あちら側”ではなく“こちら側”だからどっちかといえば、苦悩も劣等感敗北感もファッションてことでひとつ。

感情なんかぜんぶファッションファッション悩んでる自分も勝てない自分も弱い自分もウッカリかわいいデショ？

線画やりたくな〜い

線画やりたくないの歌

🎶線画やりたくない〜線画やだな〜線画だれか代わりにやって〜線画やりたくないよ〜

歌ってるうちに線画が終わりました。続いて色分けやりたくないの歌です。絵描くの嫌いなんか？

“好き”ってむずかし〜〜感情だねん、まず言えることは、“好き”の尺度はそれぞれ個人のなかにしかないということ、かなー。自分のなかにしかなくて、そしてとても大事な感情だと思っていたほうがいい、わたしのなかに、またはあなたのなかにあるその感情は唯一無二で、それはいかなる他人にも左右されたり支配されたりするものでは決してないということです。わたしにはわたしの“好き”しか語れないし、あなたにはあなたの“好き”しかない、わかり合う必要もないしわかってもらう必要もない、もちろんたまたま他人とどこかシンクロすることもあるけれど、全部ピッタリ合わさるなんてことはぜったいにないよねっ。

自分のなかの“好き”で悩むことは悪いことではないと、わたしはおもいます。きもちなんてものはどうにも不確定で簡単に揺れ動くし、それは不安なこともあるけれど型にはめて動かなくしちゃうことはあんまり、よくないかもね、型にはめたそれが綻んで溢れて形が変わるときにパニックになってしまうのは…それだって悪いワケじゃないけど無用に一段つらくなってしまうかもねって。

感情は生き物だとかなんとか、誰が言ったことか知りませんけど(もしかしたら誰も言ってないかもしれないけど)まあそれはそうで、別に自分のなかで矛盾したっていいし一貫性がないことも人間らしさというか、一貫性を突き通そうとしてムリに曲げてしまうこともない、矛盾しない人間なんていないし一貫性求められたってこまっちゃうしさー。変わらないものとかない、諸行無常のことわりってヤツ、とか言って賢そうかも。

自分のなかで悩むのはとにかく、もしそれが他人に起因するものならぜんぜんぜんぜんぜんぜん無意味なことっていうかそんなの必要ないっていうか、最初にも言ったケド自分の“好き”って自分にしかわからなくて、他人と比べてどうこうとかよもや他人に介入されようものならたまったもんじゃないな。

インターネットには現実以上にいろんな人間のいろんな“好き”が、または“嫌い”が目に入りやすくて、例えばそれで自信なくしちゃうこともよくあることで、情報社会マジ卍てかノイズ多くて見失いがちなるし、簡単にどうにかできることではないけど…自分のきもちへの解像度高めてちゃんと自覚しておくことは安寧に繋がるようなそんなカンジ。わたしもそのために文章を書いたり書かなかったり、したりしなかったり。

好きって辞書で引いてなんて書いてあると思う？インターネット国語辞典曰く、好ましいこと、心惹かれること気に入ること。マジそれだけなんだよね、むずかしいことなんもないよね、自分のきもち信じてそれでいいし、自分のこと信じられなくなったときはなるべくなにも見ないでゆっくり自分のなかだけで考えてみるとよいかもかもね。

自分のよくわからなくなった感情自分で紐解いてみるのちょっとたのしい、自分と向き合うというなにかと言われがち行為ね、ブログにもできるし、ブログじゃないにしても文字にしてみるとなんとなく落ち着くことがわたしはけっこーあるのでしてまして。でも文字にしたからってぜったいそうなんだって決めつけることはないよ、常々変わりゆくものだし、文字という形にして固定化してみることは手段として悪くないけど、それにとらわれすぎてはいけなくて……あれ、むずかしーかな？むずかしーなとおもいます、むずかしーことです感情を鮮明にさせていくのって。

まいろいろ言ってみたけどつらければ現実逃避したっていいしぜーんぶ見ないフリしたっていいんだよ、心にヨユーないときに考えすぎるのちょっとだいぶしんどめじゃん、気楽に生きたいね、それも簡単なことじゃないけどさ、強いひとの強さ適用しなくていいよ弱くてだいじょーぶ押しつぶされないよにテキトーに逃げて力抜いてねっ。

元気でるおまじないはらだーちゃん占い！今週末はおいしいもの食べれる上にかわいい夏服が見つかっちゃうかも。ラッキーアイテムは黒い靴下。
よい週末を✝️またらいしゅ〜

昼夜逆転 治し方 🔎検索

身体バグってマジで夜ねむれない生き物になっている……。元々寝つき悪いのに最近それが特に顕著で…ほんとにねむくてねむくてまぶたをあけてられないくらいにならないとじょうずに入眠できなくなってしまいましまま。ゆえの昼夜逆転、人体バグ、治し方ぼしゅうちゅ

これはいつか文章にしようと思いつつ莫大な感情をコントロールできなくて放置していたものなのですが、なんとなくそういうきもちになったので、うまくできるかわからないけどやってみようかなーと、おもって。

わたしが今まで見てきたゲーム実況動画の中でいちばん好きだと断言できる動画シリーズ、牛沢さんのDetroit:Become Humanの話をします。ネタバレになるようなことは一応避けるつもりだけど何か口をすべらせるかもしれないので、まだ未履修で将来このゲームをプレイする可能性のある人はここで読むのをやめるべきかもしれません。わたしはいかなるゲームも自分でプレイしないのでわからないのですがきっと初見プレイが楽しいゲームだとおもいます。

デトロイトビカムヒューマン、まずゲーム自体がめちゃくちゃおもしろくて、普段そんなことは一切合切ぜったいに思わないわたしですら環境さえ整っていれば自分でやりたいくらいに思うゲームで、だからいろんな人の実況動画を最後までではないにせよちょこちょこ見ていて……でもやっぱり、うしざわさんの動画に帰ってくるしそのたび見返しているので、いちばん好きだしいちばん繰り返し見ているシリーズというカンジです。

常に選択を迫られるゲームだから誰がやってもめちゃくちゃ人間性出るなーーと思うし、だからこそいろんな人の選択を見るのがめちゃくちゃおもしろいのだけど、そこを見てもうしざわというひとはやっぱり…強くて優しくて人間のできすぎているひとだと思う。そしてもうなんて言うかこれはいろんなもの全てをまとめた感想だけれどうしざわさんはほんと〜〜〜にゲーム実況がうまい、ゲームを魅力的に見せながらしゃべるのがうまい、ただしゃべっておもしろいってだけじゃない、自分の考えていること、物語やキャラクターについて、言葉にして表現するのがとてもうまい。でも決して説明的ではなくて、しゃべりすぎることもなくて、ことばにしない美しさというものが時にはあるということも、(意識的にか無意識的にかはわからないけれど)よくわかっている人だなと、思います。余白でバランスを取る芸術にままある美しさの表現、をしゃべりだけで受け手がハッキリ感じられるのってすごいことだと…わたしは思うのですよね。

うしざわさんって別にゲームがめちゃくちゃうまいわけじゃないし、入力失敗して慌ててる場面とかもたくさんあるし、後悔する選択をしてしまうときもあって、まあもちろんそういうゲームなんだろうな、でも、後悔するときはちゃんと後悔して、無自覚に言い訳して自分を正当化したりしなくて、ああ、人間性、だな……とおもう。うしざわさんはけっこう主観的に没入感たっぷりにゲームをプレイするひとだという印象なので、自分がしないであろう選択はあまりしないし、そのへんもまた人間性の表れを加速させているような気もしますね。そういうプレイの仕方をしてくれるからこちらも惹き込まれるし…何度見ても終盤泣くシーンがいくつもある、わたしが泣くんですよ、感受性がゴミなことで名高いわたしが……(そうなんだ……)。ゲームうまいわけじゃないって言ったけどゲームが好きでゲームをプレイすることに慣れているひとだから察しはとても良くて、ゆえのストレスフリーで安心感安定感もあります。

どのルートのとは言わないけど最後の最後、クライマックスで大きな決断を迫られるシーンで、このシリーズ中でいちばんと言っていいくらい悩んだ末に最後の選択をするところがわたしはほんとに大好きで、そこがほんとに良くて……。選択肢出された瞬間はええ！？って戸惑って悩んで、段々静かに、なにも言わないんだけど、決断する瞬間がハッキリわかるのね、迷いからの決断の瞬間が、意思を固めた瞬間が……すごくて、空気が変わる、ゾクッとするくらい、あ、今決めたんだってわかる、強さと、優しさと、決断力を感じる瞬間で、もう……もう、動画見てくださいとしか言えないんだけどね。わたしは特にこういうときに、ああほんとにこの人のことが好きだなと思います。

わたしは常々うしざわさんのこと人間できすぎていると思っているんだけど、人間できすぎている上で尚且つどこまでも人間らしいところが大好きで、その人間らしさ、そして強さと優しさ、懐と情の深さ、総括して人間力、もちろんおもしろさやしゃべりのうまさも、うしざわさんの魅力全盛りの動画シリーズだと思っています、わたしは。

物語の根幹に触れずに文章書くのはむずかしかったな、ほんとはこのシーンのここが…ってPart1から通しで全部並べていきたいくらいだよ。でもやっぱことばにできるような感情でもなくて、なんとか捻り出したわたしの感情と思考のカケラという感じです、このブログは……

いや、も〜〜〜〜〜〜とにもかくにも、マジうしざわさんのデトロイトビカムヒューマン、“““人生”””だな…………と思うので、ぜひ、最後まで(最後までというところが大事です)丁寧に見てほしいなと思います。ゲームや動画の内容以外で言うならうしざわさんの動画は編集によりとても見やすい(ストレスなく見れる)し、デトロイトは体験版をやった上でプレイしているので最初操作わからなくてグダるというようなこともないです。ま、全人類に視聴をオススメし続けて早2年なのでそろそろ全人類見てくれるころかなっ

Part1
https://youtu.be/-I-1ioSEG0w
再生リスト
https://www.youtube.com/playlist?list=PLyqi9vd697GKmVTHmWHxrSBepqfjJRlIp

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鬱文章、読まなくていい。昨日の今日で気分が変わりすぎなんだよな情緒ジェットコースターちゃんなの？ジェットコースターニガテなんだけどな

わたしはなんだか人間関係いつも不安でしかたなくて、人にきらわれることがこわくて、あ、この人離れていっちゃうかもって思った途端、好きでいてほしいって思い始めた途端、今までどうやって接していたかわからなくなって、急に迷子になったようなきもちになる。良い人間じゃないくせに良い人間に見られたくて、承認欲求の塊で、汚いところ見られたくないし、キレーな自分愛されたくて仕方ないんだって、でも自分は人を好きになるのすらうまくできないような。自分とかないから、自信とかないから、自分を強く主張できる人間を見るとこわくなって、ああこの人はこんな風に人をきらいになるんだ、わたしもいつか、とか、思って。

人間こわい、こわいから触れたくない触れられたくない、でもなんでみんなそんな平気そうに人を好きになって嫌いになって、わたしにはそれがどんなに難しいことか、素直に生きてみたいのに、思ったことそのまま吐き出そうとすると胃の中身までいっしょに出てきちゃいそうで、なんでかな。

だれもわたしの悪いところなんて言ってくれなくて、みんな黙って離れていくから、わたしは自分の人に嫌われるところ、人が嫌がる自分のなにかをなんにも知らないまま生きてきてしまって、気づくこともできないで、あやまることもできないで、自分で考えろなんてそんなこと。言ってくれなきゃわかんないけど、言われたら拗ねてむくれてふさぎこむんだ、わかるよ、自分のことだから、それをわかっててだれもなにも言わないのだね。
自分で自分と友だちになんかぜったいなりたくないし、自分のどこが悪いかってわたしは自分が他人ならぜんぶまとめてきらいに決まってるのに、それぜんぶ直すなんてちょっとムリだな、わかんない、みんな気づかなきゃいいのに、わたしの見られたくないとこ。

良い人間になりたいな、やさしくなりたい、素直になりたい、自分の汚くて見ていられなさにいちばんつかれるよ。うらやましい、みんなうらやましい、羨望、嫉妬、そんなんばっかで、やめたいなーぜんぶ、なぐさめられるのもほんとは好きじゃないんだみじめになるから、なぐさめてほしがるのにやっぱいいやって、ほんとやめなよやさしい人間自分の都合よく使うのもさ、やめたいやめたいな、自分がいちばんくだらねーの

久々死にてーかもちゃん げんきだせよ〜

最近どう？

わたしの世界は最近なんだかサイコーで、すごいね！なんかすごい……良いことばっかあってビックリしちゃっているくらい。世の中サイコ〜〜〜〜〜、人生たのし〜〜〜〜〜〜というようなきもちにすらなります。なんやかんやいろいろあっても、わたしってたのしいきもちでいることのほうが多い気がするね、ハッピーでなによりちゃん。

ほんとうにね〜世界には雑音が多すぎるとおもうよ。雑音が多すぎるし、雑音に惑わされている人間や踊らされている人間や、そのせいで自分見失ってる人間、も最近やたら多いよな気がするね。

そうは言ってもなんかまあ……見えちゃうよね、聞こえちゃうよね、好きな人間いて、好きなとこ共有したいってきもちに当然なると思うし、そういうTLになるよね、でも段々なんとなくどことなくつかれてくる、よくわかる……わたしもここしばらくツイッター見ていなかったし。ので返信遅なってゴメンね、や、こんな長文返信求めていなかったとおもうけど……マシュマロからなにかを見出してブログ書くの趣味なん、それもゴメンね。

べつにだれが特別嫌いとかだれが特別悪いとかじゃなく、でもなんか他人のことばにつかれちゃう自分がいて、じゃあ自分が悪いんか？みたいなさ、思うよね〜〜わたしはけっこう、思ってる……ずっと。いつも馴染めないよ世界に……。

そういうとき見ない選択ができるのはとても賢いことだとおもうし、楽だし、リアルつかれるのにインターネットでまで他人気にしてつかれるのってホントいやんなっちゃうにゃん。なにが好きかじゃなくてその人自身を好きでフォローして世界作れたらいちばんいいんだろうけど、でも気が合う人に出会えるのもまた好きなもので繋がったきっかけだったりするし、ん〜、ね、インターネットもむずかしいものですね。

まそんなハナシは置いといて、自分と好きな人間との間になんてなにもいらないんだって、誰もいらない、どんな言葉もいらない、だってわたしが、自分が、彼のことを彼女のことを好きだなーって思ったきもちがあるだけでしょ。他人の声で自分の気持ちかき消されて根本的でいちばん大事なハズのとこ忘れちゃかなしいよねっ。

大事なこと忘れちゃう前に気づけてよかったなとおもうし、そのきっかけにわたしがなれてとってもうれしい、てか、うれしいって言うのもヘンかな、でもこんな風に感謝してもらえたこと、うれしくおもいます。ありがとう。どうか自分にやさしい世界で生きてね。

こっからちょっと…話変わるけど、本筋に関係なくなんとなくそういえばで思い出した話するケド、例えばわたしの好きな人間が悪いことをしてインターネットでたくさんの人たちに咎められるようなことがあったとして、わたしはきっとなにも言うことはないとおもうのね。そういうときって全肯定オタクは肩身狭くなりがちというか、信者って盲目って言われたりとか、意見を言える人間が偉いかのような空気感があったりとかして、でもそうかな？っておもうよ、悪いところを指摘するのはその人を好きな人……まあファンかな？ファン以外にもできるけど、好きなところ伝えるのはきっとファンしかいないんだよね、ファンまでいっしょになってあれが悪いこれが悪いって言ってたら全体見て悪いとこのほうがいっぱい伝わっちゃうじゃんか、それってなんかさ〜って……おもって、てかそういうようなことを言っている方がいて、同意したというようなカンジですケド……。

そういうとき彼は彼女は悪くないよって庇い立てしようってハナシじゃなく、静かに受け入れて黙っていればいい、なに言われたって好きな気持ちを持ち続けてれば自分はそれでいいじゃん。

そりゃ意見を言える人はスゴイてか自分よりずっと強く見えるし、それがなきゃ前に進めないような状況だってあるかもね、でもみんなそうしてるからって必死に自分の感情掘り起こしてなにか言わなきゃいけないようなことはないし、できる人がやればいいよそんなこと。

わたしは堂々とできなくて、なんでも……自信あることなにひとつないし、意見とかあったとしても言えなくて(ほんとは言いたいことってたくさんあるのかもなーってブログ書いてるとおもうよ)、だからこんな風に文章でささやかに抵抗するくらいしかできないワケですね。自分の好きなものですら胸張って言えないくらいだけど、自分の中でくらいはだいじにしたいようなきもちで、なんとか保ってたり、するかなー。

ああ、確かにこれは異様な感情なのかもしれないけれど、でも、わたしは好きな人間が人を殺したって黙って受け入れて許すのだと思います。

自分のきもちたいせつに。今月の標語。

5月て

5月て……なに？5月ってなに。ウケるね。通りで最近おてんき良くて暑いくらいあったかいワケね。5月て〜〜イヤ……そんな……ウケることしかできない、5月ということに。なんか5月になっててウケました。とか言ってこの文章を放置してるうちに5月も半ばになっててウケた。世の中ヤバ

最近femme fataleという…戦慄かなのちゃんと頓痴気さきなちゃんによる姉妹アイドルのYouTubeを見ていたんですけど、まあ世間的な評判とかそういうのは置いとく、し、自分で見た彼女たち以外の話はしません。まず顔がかわいいし、しゃべってるとこも少しも不快じゃなくてわたしはけっこう…好きだなという印象。

でその中にアイドルとオタクの関係性についておはなししている動画があってね〜、それがなんていうか……アイドルのオタクに限らず、オタクみんな1回見たほうがいいんじゃない？っておもって……どう思うかはもちろん個人個人、でもちょっと見てみない？てカンジ。

アイドルは恋人じゃない、疑似恋愛の対象にするなという話。与えられたものを受け取ればいい、求めすぎるなという話。

参考動画、6:50あたりからかな
https://youtu.be/jSzuz2SztTU

以下動画についての話てよりはそこから派生したわたしのきもち思想文章。

疑似恋愛ってなんだろね、少なくとも本人は偽物だなんて思いたくないよねきっと。でもやっぱりそれは偶像崇拝のようなことに変わりはなくて、だからってそれが偽物かどうかなんてだれにもわかるハズはない。例えば命のないお人形に本気で恋することだってできることで、病的だって言われても、コントロールできるものでもないし。

まあ所謂ガチ恋とかリアコとか、ほとんどは恋に恋しているように見えちゃうよね、消費して、欲を満たしているような、本人にも気づけないところで手段と目的がすり変わってしまうような、続ければ続けるほど歪になるのが一般的だなと感じるそれは…やっぱり疑似恋愛、恋愛ごっこと呼ぶのにふさわしいのかもしれないね。もちろんぜんぶわたしの浅はかな推測で、彼彼女らの思うところはわかりません。

アイドルへの恋、偶像への恋、どう足掻いてもしんどくなる以外に道のないきもちだなとおもいます、それを覚悟して自分の内に抱き続けるのはだれに止められることではないし……その気持ちをファッションにせず粛々と想って誰にも見せないことには美しさすらあるかもしれない。

なんにしても自分の中に押しとどめておければ良いことで、相手に押し付け始めたらそれはもうハッキリ良くないことだと思うけれどね。

与えられたもの受け取ってればいいってハナシも、わたしはほんとうにそうだとおもって……なにか見て不満を持って、好きだからもっとこうしてほしいとか、もっとこうなら好きになれるのにとか、イヤ……自分の心地良さのために他人を変えようとするのってとんでもなくエゴイズムじゃない、のかな、わかんないけどさ。

好きだから厳しいこと言うんだよって、ふ〜ん？てカンジだな。もちろんいろいろモヤるのとか、言いたくなるきもちとか、わかるけどさ、好意を盾にするのなんて卑怯だな、それならまだアンチとか呼ばれてる人間たちのほうがストレートでいいとすらおもうよ。

2人が動画の中でも言っているけど、この広くエンターテイメントが栄えた世の中、あなたの“こうしてほしい”を叶えてくれている人がきっとどこかにいて、あなたじゃなきゃダメなんてホントかな、代わりはいないなんてホントかな、断言する前にちょっと探してみたらいんじゃないかな。

与えられるもの受け取って、どう思うかはもちろん自由で、でも不快になったからってわざわざそれを言いに行ってどうするんだろ、自分の思う通りに変わってくれたら満足？まあ…さぞきもちのいいことでしょうね、それは。

なんか怒ってるみたいになっちゃつた。やだな〜こんなことで怒んないよう。

マ、何事にもあんま期待しすぎないほうが生きやすいよねっ、自分も周りもね。

自分なりのオタクｰ推し理論を持っている人もいるだろうし、ただ単によくわからない人もいるだろうし、そのへんちょっと食い違うとハ？って思うような人もきっといるでしょね。わたしには懐疑心猜疑心なんてものが皆無なのでただ素直に受け取ってみましたケド。

でも、ハ？って思ったその中に、図星を刺されてムキになってる自分がいないか、よく考えてみるべきことだとおもいます。これが世の全てではなくても(そんなものはどこにもない)、偏った思想が良い結果を呼ぶことは多くはないヨネ。わたしとしてはふむふむとおもったので共有しました。

それはそれとしてカワイイオンナを見るのは健康に良いと思うので、そういう点でfemme fataleちゃんはたいへんオススメです。かなのちゃんのスタイルの良さマジ理想のオンナノコすぎて見ているだけでドキドキする……ZOCの断捨離彼氏のMVのかなのちゃん一生見ていられる、最近いちばん好きなオンナ。

チュッパチャプス思ったよりデカい

久々に買ったら口に入れたときエッデカ……てなるしあと舌ピがジャマでありえん舐めにくいし舐めても舐めてもぜんぜん減っていかないしなんか口の周りベタベタになるしどうしようかと思った。

初めに言っておくケド、わたしは吐き出されたものを受け取って長々話してしまうからもしほんとにただ吐き出したいだけでなんの反応もいらなければここから先は読まなくていいよ、活用してくれてありがとう。

そーだな、わたしはあなたの顔を見れないからわからないのだけど、かわいくないってだれかに言われたのかな、自分の容姿のせいでなにか不利益を得たことがあるのかな、自分の思うかわいい女の子からかけ離れているからそう思うのかな。

例えばこれは慰めにもならないことだとは思うけど、自分の顔がかわいくないというのが客観的事実なんてことはぜったいになくて、まず美的感覚なんて主観でしかないし…感覚に感性にそれだけが唯一正しいような事実なんてどこにもないんだよ。ただ大勢のひとがかわいいと言うものはかわいくて大勢のひとがかわいくないと言うものはかわいくないんだなって、大抵の人はそういうすり込みの元に育っているしそれを疑うという行為をしないワケね、バカだなみんな自分の美的感覚が生まれ持って正しい感性だなんて思っちゃってさ。街ですれ違ってうわブスだなって思った人間ほんとにブスなの？自分の感性を微塵も疑わず口に出して無思考に人を傷つけるのは良いことではないですね、人というのはもちろん自分のことも。

それにしたって自分の感性でもって自分の顔がかわいいと思ってる人なんてどれだけいるんだろね。いつだって隣の芝生は青くて、ないものねだり、そういうことばがあるということはそういうこと、人間のいろんなことは昔の人が大抵言い表せるようにしておいてくれている。

自信持って自分かわいい！できる人間がこの世でサイキョーだし、そうじゃなくても顔が整っているのはトップクラスに強い武器だし、そしてみんなそういう人間のことが羨ましいし妬ましいに決まってる、てかそうであってほしくて、自分だけ一般的に醜いとされる感情抱いてるなんて辛くて死んでしまうでしょ、なるべく整った顔の人間の隣に並びたくないよ、わたしよりかわいい顔でわたしのことかわいいとかって褒めないでよ、わたしが虚しくなるんだからその現実とさして変わらない自撮りを虚構とか言うなよ、ね……安心した？

話逸れたけどかわいいものはかわいい子のためにあるんだって、だれが言ったんだろそんなこと。わたしがそんな理屈を聞いたことがないのは恵まれた環境にいたのかな。

好きなものをむざむざ諦めることなんかぜったいにない、かわいくなりたい女の子はみんなかわいいよとかってありきたりでむごいことばを言うつもりはないけど、でも卑屈になっちゃうのはとってももったいないな、ほんとうに……例えあなたの思うかわいいにどうがんばったってなれなくても、それでもそこに手を伸ばしている状態の方がいいに決まってる、てかだれ？そんな風に自分かわいくないって呪いみたいに縛らなきゃいけなくしたのは。そいつをどうやって自分の言動を心の底から後悔させながら殺すかいっしょに考えよう。自分で言ったことで自分を傷つけることない、自傷行為するのは否定しないけどするにしてももっとかわいい方法探そね。

好きなものを好きなだけなのに卑屈なことを言わせる人間や環境が憎くて仕方ないな、罪なワケないんだよ、悪いことなワケない、閉じ込めちゃうことない、ひどいこと言うけどそんなのマジでもったいないしマジでバカだよ、くだらねーつまんねーバカな人間に抑圧されて洗脳されて自分までバカになっちゃいけないよ。

無感情にただ似合うからなーってだけでかわいいもの身に纏う人間よりも、自信なくてもかわいくて好きだから使うよ！着るよ！ってほうが作ってる人間もうれしいデショ、知らんけどさ、わたしならそう思うな。

あとは最後の一言がちょっとだけかなしかった、わたし自分のことかわいいって思ってるって思われちゃったんかな(そう思われたかもしれないことがかなしいワケじゃないよ)、そんなつもりは少しもないのだけど、まあわたしの振る舞いはそういう風に見えるだろうとは思う、なぜならできるところはなるべく自分の思うかわいいにしていこうという心持ちではあるので。

ウーンでも顔がかわいければ100点カワイイだなって思いません？らだーという虚構人格、わたしと近い感覚を持っている人ならかわいいと思うでしょうね、だってそういう風にしてんだもん。まあだからこそ現実で顔がかわいくないのありえんかなしいときもあるしマジ整形しかないよなその前に痩せろよというこのハナシは5億回してるね。整形すれば？って言うのはカンタンだけどそういうわけにはいかないこともあるよね、でもとても有効な手段ではあると思います。

自分の顔かわいいなんて思ったことないな、ずっとブスって言われて育ってきたし、生まれてこのかたキレイな体型だったこと一度もないし、フィルター通さない自撮りなんてぜったいに見られたくないし自分でも見たくないし、加工の値を全部100%に振った自撮りを虚構なんて呼ぶのはそれを現実だと思った人にガッカリされるのがこわくて仕方ないからに決まってるデショ。

それでもあなたがわたしのことをかわいいと思ってくれたことはほんとうにうれしい、ありがとう。
いろいろ…偉そうにまるで強い人間のような話し方を散々したけどきっとそんなことはなくて、大変恵まれたことに今わたしの周りにはあなたも含めてわたしのことをかわいいかわいいって手放しに褒めてくれる人たちがいるから、わたしのかわいいはその人たちのおかげで成り立っていると思うよ、そうじゃなかったらきっとわたしなんてどんだけ着飾ってかわいこぶっても…ってずっと思ってたハズ、そうすり込まれて育ったから。

周りにそういう人がいないならわたしが最初の1人になるよ、人間なんてバカだからね、だれかがかわいいって言ってたらつられてかわいいって思うんだよ。そしたら段々自分でも思い込めるようになってくるからね、かわいくなりたいのきもちぜったい捨てないでほしーな。

ね、今日もかわいいよ、大丈夫だよ。