#きょうのお茶菓子
まいにちお菓子たべてるだけなのにたのしみにしてると言ってくれるひとがたまーにいてスゴいコトだなとおもう……ちょっとまえにブログ書きたいなーしてたらお題的にいただいたので、おいしかったのおもいだしながらランキングはつけられないけどもにゃもにゃ。
このたいやきアイス超ウマイ、サイズ感もちょうどいいし、井村屋って……神だから……
いつでも買えていつ食べてもなんかおもってたよりおいしいからスゴく良い、ローソン行ってめぼしいものなかったらとりあえず買う。
ピエールマルコリーニのマカロンさん……もらいものだけどホントにおいしかった、マカロンという食べものがまず神の食べものだし、これはメッチャちゃんとおいしい、またたべたいからだれかくれないかなとおもってゆ。
おかあさんの作ったスコーン。おかあさんが自粛期間で一生お菓子をつくりまくっていたためどんどん改良されおいしくなってゆきます。
ローソンのGODIVAコラボ基本ハズレないけどこれわ特に感動した……リピ買いしたほど、コンビニスイーツは短命なところがかなしい、また売ってほしい
これ超サイコウだったのに1回しか見かけることなく消えてしまった……かなしい、リピ買いしたかった。らだわスイートポテトというものがいっとうすき。
芋シリーズそのに、近所のスーパーに売ってるスティック大学芋、イチバン多く入ってるヤツを見繕って買う。
これもローソンGODIVAコラボでアタリだなとおもったきおく、なんかわかんないけどおいしかった、どういう食べものかはよくわかんなかったけど……なんかおいしかった
神
これもうローソン行くたびに買ってるから載せてないだけで週3で食べています、これでいいんだよ、もう……これでいいから……
ローソンは冷凍スイーツもウマい。ドライフルーツそんなに好きじゃないけどこれわなんかオシャレだから半分ファッションでたべてる、おいしいよ
いつも行くスーパーから消えてしまってホントにホントにホントにかなしんでるんだけどなんとかなりませんか？店長を呼んでください……おねがいします なんでもするので入荷してください おねがい……
ハーゲンダッツってぜんぶおいしいけどコレ超よかった、なんかミニカップの箱売りのに入っているヤツ。富豪なのでハーゲンダッツめっちゃたべる(なぜかいつも冷凍庫に入っているからです)
スイーツじゃないけどこれ売ってるスーパー行くたびに買い占めてるのでまいにちたべています、週10でたべてる、主食です
らだ、ローソンのまわしものなの？単純に帰り道寄りやすいところにローソンがあるから吸い込まれてるだけなのですが、でもやっぱコンビニスイーツだいすきだし短命なのかなしくもあるけどだからこそ飽きないしなんかあたらしいのあるかな〜でウキウキもありコンビニってすごいなあっ。
なんとなく記憶に残っているものをピックアップしてみたけど好きなものしかたべないのでたべてるものはぜんぶおいしいです。これからもいっしょにお茶菓子してくれるたゃちとなかよくつづけます。
たゃアカウントはこちら @_llladderll_
#きょうのお茶菓子
ち
周囲にちょっと引かれるくらい料理にチーズをかけると大概なんでもおいしくてハッピーになれます。チーズ教。
ん、けっこーなやんだんだけど……くわしいコトはわからないからなんとも、それとも脳死になぐさめるべきかな？らだがどう返答するのがよいか、なかなかむずかしートコでわありますが、そうだなあ、たとえばただ自分できらわれたかな…とおもっただけのコトならそれはまだわからないし、他人のキモチなんて直接聞かないかぎり(もしくは直接聞いたとしても)ホントのところどうおもっているかなんてわかりえないワケで、いつもわたしたちはそういうのをわるいほうにとらえがちですが…表に出るまでは影響ないんで！シュレディンガーの猫ですよ！観測するまでわからんことは考えないようにしてます！とか、これはFB777のサイキョー理論、いつも他人のコトバばかり引用するのがだいすきでゴメンだねっ。
まあそこまでおもうのはむずかしい、わたしも唱えて言い聞かせながらやっぱハアきらわれてるよなあとおもうし、わたしなんかはあんまり…昔から他人に好かれるタイプでわないから、どんなにダルくても好意を向けられたらうれしくてないがしろにできないのだけど(でもこれはたぶんあぶない考えだとおもう)……たくさん好かれて生きてきて自分を大事にできるひとはそうではないのだろうとおもったり、おもわなかったり、やっぱりおもうケド。
他人、つまりそれは好きなひとも含めて…他人、の、意見や態度に影響されず好きを保てるのがほんとうの愛なのか、少しは返ってきてほしいとおもうのが通常か、わたしは勝手に好きでいるのでそちらも勝手に好いてきらってドウゾとコミュニケーションを絶ちすぎかなそれだと。
好きも嫌いも自分勝手で十二分とおもいます、他人のことを変えるのは限りなく不可能に近いとわたしはおもっていて、あなたに変えられましたなんてゆのもほんとうは勝手に変わっただけで勝手に救われただけで勝手に影響されただけで常々主体は自分でしかなく……あれそんなハナシではなかったかな、ともかく、わたしたちは勝手にするしかない、自分をやるしかない、理由を他人にまかせるのはスゴくカンタンで楽なことだけれど、えっとね、ウーン、なんだったかな、そう、まあね、自分以外のことたくさんかんがえても(もちろん気づかうとか思いやるとかいうのは大事だけれど)なかなかむずかしいねとおもうなあ。
ゆーても想像力がないよりはずっとマシ、想像力がないニンゲンというのは往々にいますがこまるものです……ああそうじゃなくて、そうだなあ、人生の1部だというなら大切にすべきだとはおもうけど、そりゃもちろん、自分のこころのままに、でもあんまり思い詰めすぎないよう。こんなこと言われたくないのは重々承知だけれどそればかりじゃない、人生とかなんとか、そのときそのとき生きるのに精一杯でよくわすれるね、それだってわるいコトじゃない、今思い悩んで生きてるウチらもカワイーでしょ、ファッションだなんて舐めてるケドそれでもカワイイの材料にはちがいない、かも？
あいかわらず言いたいこと言うだけだけどいつも話くらいは聞きますヨという姿勢、話聞いたうえで的外れにぐだぐだ言いたいこと言うのがらだ流(サイアク！)。
かなしいキモチが長く続かないことをいのっています。JKだからタピオカのみたくなってきた、JKってまだタピオカのんでるのですか？甘いものかチーズでカロリーハッピー
ね
フリートをうしなってからというものツイッターのやりかたがイマイチわからなくなっているしワクチンの副反応で具合もわるかったしあとデュラララへの熱はおさまるどころか増すばかりだしなんだか人格がスゴく不安定でこまっていまち。
そんなこんないろいろもろもろで返信おそくなってごめんねっ、ぜんぜんいつでもわたしの事情なんか気にせずエンリョなくおくってくれてかまわないんだけれど(どんな内容であれまずマシュマロのつうちがくることをほんとうにうれしくおもっているのでっ)こゆこともあるからそれだけゆるちてね、やぱ1日50時間わほしよね。
[マシュマロへんしん画像伏私信]
エ〜逆にそれをチャンスだとおもってよろこばないニンゲンなんているかなあ？どんだけ好きなニンゲンのしあわせでも自分のしあわせより大事にできるなんてコト、だいぶ位の高い僧とかにならなきゃムリじゃ〜ん、と、おもちゃうけどに、自分のせかいの中心はどうおもってようが結局のトコ自分だし、いつか別れればいいなんてそりゃそだしてかわたしのほうが好きなのですが？わたしのほうがおまえをしあわせにできますが？とかおもうし(サイキョーすぎ)(そゆとこがいけないんでわ…)
てかフツーに相手がいるから連絡しないでおこう身を引こうとおもって実行できていた時点でエラすぎますし、それができないヒトだって山ほどいてたいへんじゃんっ。
前も言ったことある気がするのだけどそも相手がいようがいまいが連絡先知っていて連絡できる状態にあるんだから連絡する権利と自由はあるワケで、連絡返すか返さないかは向こうが決めれるのだからこっちだってするかしないかくらいは決めていーハズなんだよう、で、しないって決めてたのだって自由だし、するって決めるのも自由デショ、おなじコトじゃないの、かなー。
傷つきたくないのはちょーわかる、でも月並みだけどやらずに後悔するよりやって後悔するほうがやっぱりきっとずっといいハズで、月並みなぐらい言われていることは言われてるだけのことはあったりするよねて老人並感……。
まね〜〜でもね〜〜スキだからこそきらわれたくないし……どうすりゃいいねん的な、わたしも遠いむかしスキだったオトコのこともういいやとおもってあきらめてるくせに一生夢に出てき続けてホントになに？なんだけどこれホントになにですか？出てこないでほしですけど……なんか……よくわかんないし深層心理。も〜愛とか恋とかさあっ、ややこし感情ダルくてやめたーいなのにココロは勝手に引きずっているしまったくまったくね。
べつに恋愛に限らないケド、なんでもかんでもワンチャンでも可能性あったらどしてもね、そりゃそだよ思考侵食されてこまっちゃうよなあっ。なんとか少しでも良いドキドキが得られるように祈っておきます、バイトのレジ打ちまちがえなかったことのほうがすくない。レンアイにバイトにガッコーにバッチリ人生していて大偉さんなのでよいことがあるにきまっています、ほんとうにすばらしいコトです。
1個ウワーーーてなるとウワーーーてなりつづけてぼんやりしてまたミスするサイアクのヤツよくやるよね〜っ、そもなにもなくともベッド入って目をつむるとわるいコトばっか考えるタイプで、これがイヤすぎてあみだしたのは推しカプ脳内劇場を繰り広げながら寝るコト、幼少期からずっとそれじゃなきゃ寝られない…(さすがに幼少期は推しカプでわなかったケド…)。
あと無心になりたいときはぜったいにMSSPの動画をみる……MSSPの動画みてpixivで推しカプ読んでそのまま推しカプのことかんがえながら寝る20代女子のナイトルーティーンYouTubeにあげよーかな？再生数0
オトナになるというのはココロをころすのがうまくなることだとだれか言っていたのをおもいだしてはなんだかゆーてもオトナになっちゃったなーとおもいつつ、しょーもないコト引きずってたりするし、きょも電話でうまくしゃべれなくてコイツダメだなとおもわれたかなとか……ね〜、気にしてるのなんか自分だけなのわかっていてもはにゃにゃだね。
寝たらわすれてをまいにち繰り返してなんだかなー、いつもしあわせになりたくて贅沢かな、あ〜そうそうこゆときに思い出すの、無傷の人生はない！ってﾀﾗﾁｵさんのツイートかも、他人のコトバに救われて一瞬楽になりながらギリなんとか生き延びてここ数年。ヨユーあるニンゲンになりたい、日々常々悲喜交々語感でしゃべるのも限度がある
https://twitter.com/tarachi/status/953130632816689152?s=19
自分に向けられたコトバでもなければ話の内容もちがっても都合よく受け取るのがらだ式かもしれません、推しのげんきのでるコトバあつめて本作ろうかな、格言集、それ売って儲けよう、サイアク、しませんよっ。
まぼちぼち〜それなりに〜たのしいことないかな〜、来週デュラステみにいく予定なのですが行けるかな行けないかなそればかりきになていまむ。いやぜったいぜったいぜったい行きたいんだけどてかもうホントに2021年に急にデュラララに狂ってしぬほどタイミングよく舞台やっててチケットも買えたのわ……なに……そんなこと……らだ……だれかにこの熱量をおはなししたくてしかたないのですがナゾに時間もなくくすぶり、こんどユチュブライブでもしよかなあ。
あちーケドムリせず息してねい
あちー
中途半端な文章量ブログにするかなやむなー、でもツイッターにつぶやくにはあんまりにながいし、てね〜よくおもう。
自分と同化されるのをヨシとできるのわ、だいぶん強くないといけないんじゃないかな？とおもうね、アイデンティティというものとかなんとか、他人と同じばかりでも生きてゆける人類ってすごくつよいなとおもう、つまり自分を見失わず持っているからこそ他人と同じ場所がたくさんあってもいいワケだ、わたしは他人と同じであることに耐えられないタイプで、それは自己がよわいからに他ならない、すぐにかすんで見失う自己を保つために他人とちがうことをしたがるタイプね、まあこれもけっこーこまる。
わたしもマネされるのが好きかと言われたら、べつに、どっちかというとイヤ？上記のとおり。でも、マネされるという行為自体はともかくとして、それに至るまでの感情を想像するに否定できるわけない、少なくとも良い感情にちがいないワケ、そんなの……愛しくてしかたない、かもね。
そもそものところ、他人をマネせずに生きてきているニンゲンなんておらないデショ、みんなだれかをマネして、たくさんたくさんマネして、大勢の要素でわたしたちは人格や姿かたちを形成している、自分でもともと持ち合わせているオリジナルの要素っていったいどれだけある？
だからわたしは……ぜったいにそういうことをされるのをわるく言わないと決めています、それはイヤとかイヤじゃないとかじゃなく、決めているコトね。
まあわたしはわたし以外にはなれない、あなたもあなた以外にはなれない、二重の意味で。
ウーンそんなハナシでわなかったかも、べつになにもわるいことはない、マネされるのも、マネしちゃうのも、イヤだなとおもうことも、ぜんぶわるくないし、ぜんぶそれをそれとして受け入れるのだっておかしくない。わたし個人としてはだれもかれも好きにしてくれたらいいとおもう、イヤだとおもったら他人にそれを向けるまでもなくもっといいものを見つけてわたしが変わればいい、マネされる側ということは一歩先をすすめるということだし。
他人はいつも勝手に生きているナアと最近おもうね、なんていうか、影響を与えられるのも勝手だし、変わるのも勝手だし、だから他人は勝手にやってるから自分は自分を生きるしかないんだ、ね〜てカンジ、そんなカンジ、ななめよみの雑返事だったかもねごめんねっ、あつくてなんもかんがえられないよう。夏やだなー
な
ネイルサロンとか美容院とかダイスキなんだけど、自己肯定感アゲながらキレーなおねーさんとおはなしできるサイコー空間。もとよりらだはあんまり知らんヒトとのあんまり知らんがゆえの雑然トークがけっこースキ。
なんか久々にああなるほど地獄かなとおもったコト、ひとつ。
職場でなんだったか同性愛がどうとかというハナシになって、わたしは作業しながら相づちをうっているくらいのものだったのでまあよくある話題だやなくらいにおもっていたワケですが、そこで久々になかなか、詳しくは書きませんが昨今聞かないくらいのド差別言論を耳にして、ヘエ、、、とおもっ、た。本心なにか反論したかった(し、てか、ぜったいにするべきだった)ケド、わたしは自分の身がかわいくてしかたなくてその場における異端者になることがこわくて、当事者にしかわかりませんよくらいのコトしか言えず、ほんとうに、それからずっとややもややももやもややに……なっており……。
なにも言えない自分が弱くて、ホントに、わたしは当事者ではなくセクシャル的にはヘテロですし、でも、それにイヤな気持ちをする人がたくさんたくさんたくさんいることを知っていた、同調こそしなかったけれど、そこにいる人間しか聞いていなかった世間話ではあったけれど、わたしがなにか言ったってわたしが悪者になるだけでなにも変わらなかったかもしれないけれど、それでも。
悪いひとではない、穏やかで人間との触れ合いが好きで他人を気遣えるひとで、だからこれを見てだれかに悪く言ってほしくないし、好きだし、まあそこそこにお年を召されているからともおもうし、でもそうなんだ、根付いた考えはカンタンに消えないものだと…最近現実でもインターネットでもめっきり目の当たりにしないものだから、ビックリしてとっさにコトバが出なかったのも…ある。
イマドキそんなこと、とおもう、イマドキじゃなくたって昨今じゃなくたって、ずっとくだらない固定観念に抑圧されて生きてきたであろうひとたちを、わたしもきっとないがしろにしてしまった。
正義感じゃなく、マジョリティゆえのマウントじゃなく、庇うとか、守るとか救うとか、そんな上から目線に大層なことじゃなく、ただ当たり前に、おかしいですよってひとこと言えればよかった。
向こうの正しさにはこちらの正しさをぶつけてよかったのかもしれない、平和主義すぎるのはわるいトコロで、100%の正しさなんてないことをわかっていても、少なくとも今回ばかりはわたしのほうが正しいとおもえたハズだった、口を噤んで声を出したほうが正しくなってしまうくらいなら。
その場だけのことでも、その場だけのことだから、世界を変えるのはムリでも、その場だけは変えられたかもしれなかった、そしてその場ではわたしにしかできなかった、このあえてそう表現する敗北は絶対的にわたしの弱さだった、サイアクだとおもった、だれにともなく謝って、柄にもなくくやしいから、柄じゃなくても次があるなら(もちろんないほうがいいけど)少しぐらいたたかう。
普通ってなんだとおもう、普通がイチバンなんて、同じように自分の好きなのがイチバンと言うくせに。たとえば好きが世間の普通じゃなかったら、好きを曲げてまで得る普通がシアワセだとでも言うの、普通とか普遍とか、それはただ人間世界での生きやすさの指標であるだけでしょう、生きやすさばかりをとって殺される自分たちはどこへいけばいいんだよう。
こうしてインターネットの片隅に吐き出して罪悪感を減らそうとしている矮小な人間性を少しずつでいいから変えたいとおもうんだよ。強くなりたいよなあいつも、見て見ぬフリは限りなく同じ悪に近いということをわかっているつもりなのに。これを悪と言うのも罪悪感というコトバを使うのも正しくはないかもしれません、それもこれも悪気はないでまかりとおるなら、コトバを飲み込む側の人間の肩身の狭さは一生モノかな。
なんかなあとおもってだれかに言わずにいられなくて、壁打ちをしました。たまには文章書かないといろいろわすれますねっ。またなにかあれば。
ねこ
意味ゎない
なんか文面が愉快で危機感なくてちょとウケちゃっ…たのですが(ゴメンね)(でもさいごのしかし……！がマヂでメチヤ･オモロイ…)、ヤ、ね〜〜ほんとね〜〜てカンジ……ね〜〜。
わたしも“そう”だったし、そうして学校を辞めたこと、正直なとこ後悔しているかといわれたらたぶん、今更ながらわりとしているとおもうし、だからげぼ吐きながらでもがんばれって言いたい、ケド……でも、わたしがそのとき同じこと言われてちゃんとできてたかってかんがえるとぜったいに(ぜったいに)できていないし、てかそも言われてちゃんとできるヒトわ最初からちゃんとしている、し、つまりわたしがそうだったからこそ、言えることなんかなんにも……と……おも……ね……。
ひとつずつやればいいんだけどね、“できない当たり前”の中でも外出することってハードル高くて、たぶんハードル低いものからひとつずつ慣らしていくのがセオリー、マでもわかってる、ょね、そんなことって、わかっていてできないのが……わかるから……尚のこと。わたしたちだってやらなきゃヤバいのなんて言われなくてもわかってる、優先順位も、やればできるのもわかってる、でもできない、やれない、ぜんぶどこか遠くで起こっていることのようで、当事者意識の薄さというか。
できないものはできないということ、できるひとにはわかるワケがなくて、ほんとうにわからないんだとおもう、それをわかってもらうことはかなりむずかしいし、例えそれが家族であったとしても人種がチガウくらいの壁。
てか、こういうのってなんかのビョーキだったりするのかな？とか、たまにかんがえますね、もしかしたらビョーイン行ってみればカンタンに改善されたりするのかな、とか、そしてそうおもいたったところでビョーインに行くのすら疎うのがわたしたちだというのも、そう。
ビョーイン行ってまで怠惰ですね！て言われればこまっちゃうケド、エ、なんか、なんかちがう気するよね？なんか……単なる怠惰とはちがう気がして、や、怠惰なのかな？ほんとうに？ほんとに、じゃあみんなこの…なんていうか、この、心臓の重さ、からだの重さ、表現しようのない怠さ…を乗り越えて、みんなこれを蹴飛ばして、まいにち過ごしてるっていうの？ほんとに？どーにも……おもりをつけられているようにすら感じる、んだ、けど、やぱそれも甘えで怠惰だって一蹴されるだけのことなの…かな、わかりませんけど、いつもフシギにおもいます。やっぱ同じニンゲンだとはとても、どうしても、おもえないんだけどなあ。
ウーン、共感するだけしてなにも言えなくて……ほんとに言えることをなにひとつ持ち合わせていないのだけど、とりあえず死にはしない！死なないし、平等に時は過ぎるし、死なない程度のラインでならなんとかなるし、なんとかはなる、なんとかはなるけど……そりゃ学校は行ったほうがいいです、そりゃね、それはそう、わたしが説得力なくがんばれって言ってがんばれるヒトもいないとおもうけど、でもたまにはてのひら返してそういうことも、微レ存的可能性に賭けて言っておきます、がんばれ！学校行こう！わたしのようになっちゃダメです、がんばれ！
追伸 歯医者に通うのはマジでメチゃガチ死ぬくらいメンドウなので歯は磨いたほうがイイょ、風呂は入らなくても死にません 部屋が汚くても死なない らだより
無題
いつも考えていること……まあいつも考えているということはつまり結論の出ないことなワケですが、明らかな堂々巡りをしてでも考えること、とか、なんとか。
自分に自信がない、わたしの家族は当たり前のことは当たり前にできると…するべきだと、おもっていて、でもわたしにはうまくできなくて、それを糾弾(という言い方は大分キツすぎるケド)されて、落ち込んで、自信をなくす。自信がないということは人間社会を生きていく上でかなり不自由で、いつも不安と臆病につきまとわれてジャマをされて、うまくできなくなってはまた、多少獲得できたものを手放して。
わたしはそもそものところおもしろみのない人間で、大抵の物事に興味が薄いゆえに話題に乏しく、かといって愉快な性格でもない、話していてもつまらないんじゃないかと、なるべくそんな思考は忘れようとはしているけれど(更につまらなくなるし、なにより失礼だから)、ふと思い出してことばに詰まることだって少なくない。
努力をするのがニガテだ、ニガテという言い回しが生易しすぎるなら、キライかも、できない、できないのはやろうとしないからで、そしてやろうとすることができない、やろうとしないのとできないのなんて同義で、できない、やれない、やりたくない、たぶん、やり方もわからない。自信がほしいなら手に入れればいい、努力の結果は自信だろう、なんでも……成し遂げようとしてみれば、もちろんそれができるならやっているんだし、じゃあ嘆いていることも自業自得ってわかっていて、動けないまま。
臆病だから、やさしいとはおもう、やさしくあろうとおもう、なるべく他人の気持ちを汲み取って、いかに傷つけず、不快にさせず、嫌われず、それが大事で、自分がよければいいだろうという言論にはそれなりに賛成するけれど、そこでわたしが良しとするのはなにより(ではなくても、かなり大事なところで)自分の周りの人間の機嫌がいいことだとおもう、そのために自分が多少損をしても構わないとおもう、それで自分が被る損よりも、他人の不機嫌を浴びるストレスのほうがずっと大きいというだけで……それを良く言うならやさしさと呼べるかもという程度でしかない、ケド。
結局、自信がないということは他人のことも信じられないということで、それがかなりくるしい、疑心暗鬼というか、褒められたことをお世辞じゃないかとか、そんなこと思いたくないのにどこかで考えるのをやめられない、でもそれだって保険みたいなものだ、本当にそうだったとき、少しでも傷の治りを良くするための。
与えられる愛を信用できないなら死んだほうがいいとすら、だってそんなの……あんまりだ、不誠実だ、バカみたいで、みっともなくて泣けてくる。そうして見捨てられたってしかたないのをわかっていて、むしろいっそそうであるほうが楽じゃないかとおもっていて、でもさみしがるのをやめられない、飢えているのは自分が口に入れては吐き出しているだけなのに、満たされないのを不思議がってまた求める、滑稽かな、哀れ、かも。
自分がバグっていないか心配だ、変におかしくなっていないか、だれかに好きだと言われたときのままいられているか、不変などないのはわかっていて、でもわるい向きに変わったとき最近おかしいよと言ってくれる人なんて、きっといるほうが珍しい、だから他人の目が異様なくらいに気になる、気づきたい、むずかしい、黙って離れてゆかないでほしい、さみしい、保とうとして崩れる、どうにか…つなぎとめたい、いつだって不安なのはわたしのほうだ、覚えていてほしいことは、まちがいなくわたしと相対するすべてのあなたに、きらわれたくないとおもっていること。
なるべく考えないように生きるしかない、しかたないといえばしかたない部分で、そんなこともわかっているつもりで、つもり、まあ、わかろうとしているってだけ褒めてほしよ。いつもことばにして、あとから自分をそれに合わせているだけ、でも、それでもいい、成ろうとしている、理想を口にするのはぼやけた視界の焦点をあわせることと、戒めと。
ロクに推敲もしない書き散らし、スゴく元気です、ご心配なく。
