202211
ポケモンおもしろすぎてクリアするのもったいなくてありえないくらいゆっくりやっています。
ひさびさにマシュマロご返信私信ブログ。
正直大学リタイア人間として、またはそこそこオトナになってきてしまった人間として、このお悩みへの正答は、つまらなくも周りのオトナと同じく、大学は卒業したほうがいいよ、です。
こんなものは大方いつだって過ぎてから気づくものなんだけれど、だからまたあなたも過ぎてから気づくかもしれないんだけれど、オトナの言うことは正しいと言わずともそこそこ的を射ていがちで、的を射られているからこそ天邪鬼したくなるものでも、あるけどね。
これはいつかどこかに書き留めておきたかったことですが、数年前大学をやめた当時は、ほんとうに自暴自棄というか世界がどうでもよくてとにもかくにもめちゃくちゃで、病院に行く気力もお金もなくて放っておいたものの、行けばそれはそれなりに病名をつけられていたそれだと、今になって思うよ。
ウッカリ大学に行かなくなって、バイトは当たり前に飛んだし、平気で当欠しまくっていたし、夕方に起きて夜しか働けなかったし、ずっと死ぬ方法を探して意味もなく涙は出て涙を止めたくて飲んだ何十の錠剤も数分後には下水に流れていて、命を繋いでくれるのはライブしかなかったし。
そういう状態から立ち直るのにはもちろん一朝一夕とはいかなくて、ハッキリとした診断を受けなかったから思い込みでなんとかしたフシもありつつ、それでも3年弱とか、最近やっと、このあたりが元のかたちだった気がしてきているところです。
まあ思い込みでなんとかなっているあたり、わたしの場合なんでもなくただの怠惰と終わり人間だっただけかもしれませんが、そんなのはもはやだれにもわからないことです。
これから生きてゆく環境で、大卒という肩書きが大して有利にならない場合はもしかしたらあっても、不利になることはまずありません。そして病名として診断を受けているからこそ、その肩書きが強めの盾であったり、強めのバフとなってくれる可能性は、かなりあるんじゃないかとわたしはおもいます。
そして、わたしたちにとっては意味なんかなく思えても、世間は資格や経歴でニンゲンを見ていがちです。だから、なんなんでしょうと問われるそれは、わたしからすれば単なる肩書きで、履歴書を埋める文字で、自己紹介を引き伸ばす一言で、でも、そんなじゃあやっぱりくだらないじゃんと思えるものが、のどから手が出るほどほしくなるときが、わたしにはありました。もちろん今更ほしがっても、わたしの履歴書に載るはずだった1行はほとんど永劫失われたワケです。
つまるところ正社員としての就職にはずいぶん苦労したし、いろんな借金でなんとか生活もなりたっていつつ、毎月ギリギリの薄給にはちがいなく、自分が雑で能天気なことだけが救いです。
わたしは本能的にお金の管理ができないみたいだからなんともですが、今やめても卒業まで通っても、倍になるかならないかってだけで返さなきゃいけないお金が残ることにはちがいないんだから、少しでも可能性あるほうに賭けるほうが勝ち目の見えるギャンブルかなとおもいますけど、どーなんでしょう、お金の計算ってできなくてものすごく困っているんだよね。
だから…たぶん、今やめてつける職業は卒業してもつけるけど、大卒という肩書きをもってワンチャン体調もいい方向にむかって少しくらい良いお給料をもらえる職につける可能性っていうのは、今やめてしまったら失われてしまうし、という…ハナシ。
イヤ、ゴメンけどお金のことだけはわたしに聞かないほうがいいかもしれません。ほんとうにどうしてもできないんだよね、ほんとうに。
ちなみに、わたしはべつに大学をやめたことに対してそれほど深い後悔はないけれど(少し…というか、ふつうには、ある)、大学やめてよかった〜〜とおもったことは、一度もありません。とはいえ最悪の選択をしたともおもっていません。これはわたしの人生であって、わたしが選んだことで、わたしがこの選択を最悪にしなければいいだけのハナシだからね。
ただ、わたしはあのときひとつの選択肢以外なにも見えなかったし、だれになにを言われてもそうしていたし、でも、だからこそ、同じ状況で他人の意見を聞いてみようとしているひとがいるのであれば、やめないほうがいいんじゃない？って、言うよ。
迷うくらいなら、少しでも気持ちがそちらにもあるなら、しんどくてもがんばってみる価値はじゅうぶんあるとおもいます。
ここまで言ったところで、結局わたしはあなたの言うところの一般的なルートからは外れているワケですが、それでもこうして生きていくことは、大してむずかしいことではありません。毎日そこそこ楽しいし、元気だよ。
目に見えているなんて言っても自分のことですら明日のことなんてわかるハズないんだね、わたしも絶対戻らないと思っていた地元で2年過ごしてほんとうによかったとおもっているし、わたしの事情はわたしの事情であなたの事情はあなたの事情だから、せいぜいわたしはわたしのことを話すくらいしかできないけど、経歴がどうであれ、なんとかなってはいます。
大学をやめたところで、自分に後ろめたいような気持ちがあっても他人は案外気にも留めなくて、てかそんな人は世の中に溢れかえっていて、みんなそれぞれなんとか生きていて、いわゆる一般的だとか普通だとかって生き方なんて、もはや少数派かもね。
今さら普通じゃないなんてなんにもこわくないし、大したことじゃあないんだよ。
ついついつまんないオトナみたいなお説教みたいなこと言ってみて、ひとつわかってほしいのは、わたしがどうにかなっているのはぜんぶわたしの運が良かっただけかもしれないから、わたしのどこかしらが優れていただけかもしれないから、わたしの置かれた環境が恵まれていただけかもしれないから、だから、簡単にどうにかなるよやめちゃえ！なんて、言えないんだょね、らだも、もうずいぶんとオトナだからさ。
冬だからあんまり考え込んでいいこともないとおもいますが、わたしもハッキリ自分で決めたからそんなに後悔していないというか、少なくともだれかのせいにはしないことにしています、だから、自分で考えて自分で決めるのがいちばん良い。
人生のひとつひとつに意味なんかあってもなくてもいいよ、理由や意味なんか後付け以外で考えたことないな、楽に生きていいとおもいます、あとフツーに親のスネってかじれるうちにかじれるだけかじっといたほうがいい(カス！)。
やりたいことを追いかける人生もあれば、だれかへの愛だけで生きられる人生もある、わたしは好きなものばっか視界にある人生でそれ以外はどうだっていいし。
お得意の長話、考えごとしないためのヒマつぶしにくらいはなったかな？
こういうときわね、他人と話すのって大事っぽいから、らだもいろんなで意外と時間とかなくてなんだけど、いつでもドーゾ
202207
きゃや〜〜〜はじめまして！HAPPYマシュマロありがとうございますっ
ゆーてわたしも自由形ニンゲンなので参考になるかアレですが、それでも無限ライブ通いマンでわあったのでできる範囲でお答えします❣️
ライブハウスがはじめててコトなので、たぶんこのへんからだとおもうのですが、ライブハウスのライブにはドリンク代というのがいります！入口でチケット確認されるときに払います。昨今はどこも600円かな？フライヤー(ライブの告知画像です！)などにチケット代+○○円て書いてあるとおもいます
それをピッタリ準備してチケット画面を表示したスマホといっしょに握りしめておくと入場がとってもスムーズです(ピッタリなくてもお釣りはもらえるのでごあんしん)
ドリンク代を払うとドリンクチケットというものがもらえるので、それをつかって会場内のドリンクカウンターでワンドリンクと引き換えができます。
もしかしたら同じタイミングで目当ての出演者を聞かれるかもしれないので、目当ての出演者の名前を言うといいです。わたしはいつもこれが恥ずかしくて死にそうです(オタクだと思われたくないので…)(ライブにまで行っといて？)
説明前後しますが指定席ではないので整番順に入ります！開場時間の少し前(15分〜30分前とかかな？)にはみんなライブハウスの外などに整番順に並びます。スタッフのかたがアナウンスしてくれるハズなので従うとよいです。
そして無事入ったはいいものの、次は立ち位置に悩むかも！ライブハウスのどのへんが見やすいかはライブハウスによってぜんぜんちがいますが、今回のduoちゃんわナゾのでけー柱があるのでそこの後ろとかは避けたほうがブナンかな？整番良ければ柱より前がいいです、それか人に囲まれるのや緊急時に脱出できないのが不安であれば(飛行機？)、いちばんうしろの壁に張りついていてもじゅうぶん見えるとおもいます。たしか横に広いハコだったとおもうんだよなー、ゆーてあんま覚えていないんだけど……
上手とか下手とか(ステージ向かって右が上手、左が下手です)は気にしなくても演者はしぬほどステージ上をうろついてくれるからだいじょぶです。
とりあえず自分の場所さえ決めれば、たぶん開演まですこし時間ができるとおもいます。もしひとりでライブ行くなら周りのひとに声かけたりして自由に動いてもヨシ(友だちやフォロワーと行くなら片方がその場に残ると安心です)。
この時間にドリンクを引き換えにいったりしたらよいです。ただしドリンクは大抵カップに入れてくれるとこがほとんどなので、床に置いてもいいけどこぼさないよに気をつけて置くとみんな幸せになれます。不安ならペットボトルのお水とかもあるのでそゆのにしとくと無難カモ。
ニコこれくらいの空気感なら床に荷物を置いてもまあ早々踏まれたりしないかなと思いますが、もしこの先ﾀﾗﾁｵさんのワンマンとかに行くことがあれば床置きされてる荷物は床と同じなので(ホントです)床にしたくなかったら置かないほうがいいです。(ワンマンでは)シンプルにニンゲンが好き勝手動くし暗くて足元見えづらいので危ないです。てか、ライブハウスにおいて荷物床置きや座り込みなどはそもそもあんま推奨されていないと思います。
ゆーて昨今はスタンディングといってもスペース取らされるとおもうのでぜんぜん置きますが…(どっち？)
なんにせよ荷物は少ないに越したことはないです。オススメはボディバッグです。
これもライブハウスによりますがコインロッカーがあるところが多いのでジャマな荷物は預けるのが吉です。サイアク自分の体だけあればたのしめます。
ニコこれはけっこーきゃっきゃうふふライブなので(なんですか？それわ)、ほぼ歌い手ライブ〜てカンジです！てか実況者ライブってなんだよとずっとおもっています。歌い手ライブがわからない場合は地下アイドルやインディーズバンドのあいのこくらいのカンジを想像してみるといいかもしれません。それもわからない場合は、そんなにバチバチゴリゴリではないよというくらいの認識でいいとおもいます。
ペンラはあると曲わかんなくてもノってる感出せるので持ってくといいカモです！見た動画によって違うのはたぶん時期より曲によるかもかな？ペンラ振って〜て言う演者もいるし、拳あげろ！！て言う演者もいます。
ﾀﾗﾁｵさんの出番とかはペンラなんか振ってらんないので、投げ捨てることになります(人によります)。
ちなみにわたしはニコこれや歌い手ブッキングライブにはいちおうペンラ持ってくことが多いです！ペンラ光ってるほうがよろこぶ演者のひともけっこーいるとおもいます。
ペンラを持ってないから迫害されるとかペンラを持ってるからはたき落とされるとかはないのでホントにどっちでも！ただ使うにしろ使わないにしろ、荷物が気にならなければ大は小を兼ねるで一旦持っていくのはアリです。
【TIPS ニコこれ出演者ペンラカラー】
カフェイン：青
とりっぴぃ：黄
愛の戦士：赤
なな湖：緑
ﾀﾗﾁｵ：赤
(敬称略)
今回のニコこれやよくある歌い手がたくさん出るブッキングライブというヤツは、いわゆるライブとしてイメージする1人がずっと歌うのとはもちろんちがって、大抵1人につき持ち曲数が決まっていて、その曲数のなかでソロで歌ったり他の演者とコラボで歌ったりするタイプのライブです。
なんかよく出てくるなあのときはたくさんコラボ誘われたんだな…とおもいます。小話。
マナーとかそこまで気にしたことないですが、ちゃんと公式ツイッターやアナウンスを読んで聞いて従っていればなんにも問題ないです。
服装などもニコこれでは特に気にすることないかなとおもいます。シンプルにライブTのひともいればヘアメバッチリヒラヒラワンピのひともいます。ヒールとかしぬほど厚底とかはやめたほうがいいけど…あと帽子とかはよくないかな？ぶつかっても他人がケガしないであろう服ならたぶんよいです。
服装もマナーも周りのひとのキモチを考えられていればじゅうぶんです。
まあきゃっきゃうふふとはいえﾀﾗﾁｵという男はところかまわずわたしたちを暴れさせようとしてくるので(これわ、責任転嫁)(でもﾀﾗﾁｵさんがわるいよね？)(そーだそーだ！)、わたしはﾀﾗﾁｵさんの出演するライブに行くときはいつでも暴れられるじゅんびでいきます。
しかしこれはあくまでわたしはのハナシで、暴れたいひともいれば、大人しく見ていたいひともいるだろうし、ライブハウスという場所は現代日本において数少なくとても自由な場所なので、危なかったり迷惑だったりしなければどう振る舞っていてもぜーんぜんだいじょうぶ！もちろん配慮は必要ですが、全力でたのしんでだいじょうぶです。そういう場所だとおもっているし、そう教えられて育ちました。
ワンマンのときなんかはちょっと特殊というか無法地帯というか地獄寄りなので気をつけたほうがいいことがもう少したくさんある気がしますが、それはまたそのとき考えればよいことです。
ライブハウスはいろんなひとが集まる場所なのでいろんなキモチも集まりますが、演者を見に行っているので他の客とか気にしなくていいです。ステージを見て、音楽をたのしむ空間で、時間です。
最初は様子見でなかなかむずかしいとおもいますが、慣れれば自分なりのたのしみかたも見つかるとおもいます。これわ慣れるまで行こうね♡という引きずり込みです。
ついでに先に謝っておくのですがほんとうにスミマセン、大暴れオタクがいても引かないでください…；；条件反射ですり込みでパブロフの犬なので……泣
わたしも大概偏っているので参考になったかはわかりませんが、少しでも不安なくたのしめることを願っています:-) またなにかあればいつでもどーぞっ
202203
今月はライブ行ったあとに書こうと思っていました。3がつぶんです。
2年と12日ぶり、742日ぶり、ライブに行きました。言いたいことがたくさんありすぎてなにから書けばいいかわからないな、わたし、毎週ライブ行ってたんだよ、2年ってなんですか？ホントに、よく平気なフリして過ごしてこれたとおもう、こんなに、こんなにこんなにこんなに熱い時間を生殺しに享受できない2年をよく生き延びたなと、まずは自分を褒めるところからです、がんばったよね、らだ、えらいよ。
泣いちゃうかと思ってたけど、そんなヒマもなくハアホントにたのしくてたのしかったなーたのしかったなー毎日コレがいいよ、ダメだこんなの思い出しちゃって、全部愛しくて大好きなのに……もう、どうしよう、タイヘンだ。
演者みんな楽しそうなのがほんとうに愛しい、みんな健康で元気でステージに立って笑顔で歌ってくれているのがうれしくて、たのしくて、いいな、ライブ、やっぱコレだよね、こういう日のために生きているよ、サイコーだな人生、ずっとこのキモチを待ってた。
ぜんぜん棒立ち覚悟で行ったのですがカラダがなにもかもを覚えていて勝手に動くもので、スゴいんだよ、毎週ライブ行ってる人？ブランクゼロでカンペキライブオタクムーヴを披露してしまいました……周囲にいた方わスミマセン、こういう育ちなんです、ごめんなさいね。カラダ自体がどんだけ衰えてようが無理やり動かしてくる脳みそに勝てなくてストップかけるどっかそういう機構がぜんぶぶっ壊れていてたぶん骨とか折れても動き続けるだろうなとおもった。ケガはしないようにしよう。それわそうゃ。
NORISTRYさんマジで歌うまいし動きが軽やかでポップでキュートでドキドキした……1回目合って笑いかけられたんだけど(オタクがよく見る幻覚ゃ)え〜〜〜NORISTRYのオタクに……なるか……♡だったゆ……。ホントに歌うまい、服もオシャレだし、飼ってるネコちゃんわカワイイ。
松下さんもあのホントにハア好きすぎてマジだいすきだないつ見てもカンペキにカワイイサイコウだよ恋してるのまつしに……。まつしのブランドの服着てけばよかったなとおもった、今度着てくねんぜったい、松下さん……好きゃ……。
あやんはいつもかわいい。それがこの世の真理だから……。おくちとろとろでかわいくてにちゃ笑いのキショオタクになちよ。
胃腸薬さんメッチャ久々に見た気がしたけど変わらず元気で歌うまくてちょっと狂ってて良かった……あと選曲がサイコウ。ショットガンラヴァーズを歌ってくれるニンゲンのこと信頼してゆよ、らだわ。
ゆとりさんもなんか……元気そうでよかった(だれ？)。ゆとりさんも選曲良ニンゲンだから、良いよね……あとオタクがかわいいし……。
けったろさんわ……終始大笑いさせていただきましたけど……その……だいじょぶそ？？
ﾀﾗﾁｵさんは……バカタレが！！て言ったらあすきーさんのせいにしてたけどそもあすきーさんを狂わせたのはﾀﾗﾁｵさんなんだから元をたどればやっぱわるいのはﾀﾗﾁｵさんなのでわ？イヤ……わるいはウソ サイコーです サイコーすぎてオーバーキルなんだってば！ぶっ叩かれて無理やり目覚めさせられたみたいなキモチだ、もちょっとやさしくしてほしーな、暴力だこんなん、ハア、サイコーだぜ、らだわ女殴る男(概念)のことだいすきだよ(風評被害がスゴイよ)
みんな動画とかもそりゃ良いんだけどライブで聴く生歌がホントにホントにホントにたまらなく良い、クオリティ云々でわなく、表情と動きと熱量が良い、ライブってそーだから、ライブって……サイコーだ……バンド陣がたのしそうにしているの泣けすぎる、ありがとう、なかねこさんも……延期延期でも諦めず開催してくれて……ありがとう……泣 情緒おかしくなゆな……。
ひさびさにﾀﾗﾁｵさんと話したけど、ライブ中はぜんぜん平気だったのに目の前にした瞬間メッチャ泣きそになってしまつてウケた。話したてか唸ってたてか会話できてたのかもよくわかんないしひさびさだからなのかいや前からだいたいこんなカンジだった気もするし、こういうときじょうずにオハナシできるひとのことほんとうにうらやましい。
ダメじゃなくなるよとか言われて、ホントにダメじゃなくなっちゃうの笑っちゃうくらい最強で良いな、べつにそういう意味で言ったんじゃなかったけどなんかもうぜんぶ大丈夫になった気がして、これだからまた来ようっておもっちゃうよねズルいな、また勝手に救われに行くよ。
ところで顔見た瞬間名前呼んでくれて髪型や服の変化にも気づいてくれるようなニンゲンのハナシをね、フォロワーから聞いてはにゃ……とおもったけど、まあそりゃわたしだってちゃんと美容院行ってネイル行って肌の調子も整えていつもより気合い入れてメイクしてたくさん時間かけてということをしてて、もちろん気づいて褒めてくれるならそれはめちゃくちゃうれしいだろうなと思うな、でもファンサすごければすごいほどわたしなんかチョロチョロのチョロだからほんとうにそのためになっちゃいそうだ、きっと褒められるためにライブ行っちゃうな、なんか、そゆことではないな、とおもうから……べつにいい気もする、いややっぱちょっとくらい見ろ！とわおもうかも、ちょっとくらいは…見てもよくない？なんなんですか？オイ 見ろ このかわいい爪を(ヤなオタク)(オタクじゃなくてもイヤや)(ヤなヤツ)
推しにだけ湧くオタクてもしかしたらそゆメンタルなのかな、自分だけ見てくれる子てカワイイとはおもうね、たしかに……。
オタクみなそれぞれいろんな育ちがありますよね、そゆの含めて混沌としたライブ会場のこと、らだわダイスキです。
でもﾀﾗﾁｵのオタク……て括るにもさいきん人も増えたのでアレなんだけど、友だちたち、えらいよね……ておもよ、推しじゃないからってｽﾝ…にならないの、や、わかんない、えらいのかな？わかんないけど……てかゴキゲンなミュージック生で聴いてじっとしてられないだけかもな、らだわそうだけどね、たのしいから……。なんかね、いいとかわるいとかじゃないがえらいなとわおもうんだよね、わかんないけど、知らんけど、らだちゃん実わ関西人なんだよな、知ってた？知らんけど……
ツイッターでもしゃべりすぎたから書くことないとおもってたけどそれにしたって殴り書きすぎるかな、発散……
てか翌日めちゃくちゃ目覚めよくて元気いっぱいでウケました。ライブ、健康に良すぎる……早めに次の処方よろしくおねがいします。かしこ
202202
2月て短いからまだぜんぜん2月だよねっ、あいかわらずドタバタしてゆ。ぶろぐにがつぶん
サンドイッチにきゅうりはいらないし、ハンバーガーにレタスはいらない、カレーとシチューは具がないほうがいいし、ライブのMCは最小限がいいな、眠るときに音楽はかけない、広告を見たくなくてお金ばっか払ってる、たぶんノイズがニガテだとおもう、シンプルなものを好むニンゲンぽい。
まあつまり言いたいことは、ポテトサラダに玉ねぎを入れてほしくないってこと。
料理やお菓子をうまく作れたことがない、いつもちょっとだけ失敗して、ホットケーキとたまごやきを焼くのだけ異様にうまい。なんかあれもこれもズレてる気がする、ピッタリうまくハマらない、これはセンスというものか、ただ他人がよく見えるというそれだけか、満足いくに足りない経験？
ズレてるとおもうのは常、いつになってもなじまないこの世。
ズレない感覚でピッタリ様々弁えるというのは大層むずかしいことで、それをできるひとを見ると、ニンゲンがうまくてうらやましくてしかたない。かしこく察しの良い弁え、を、わかっていてできないのがどうしようもなくて、黙っているのが可もなく不可もなく、ただ声を出したくなるのだってニンゲンで、ガマンってするべきなのか否か、ほどよいところの見極めをしているつもりでできないついついすべる口元。
だけど例えばオタクをするなら声を発しろとわりとみんな言うワケで、そう言うからにはそこそこ…おおめに見…じゃないけど、ウーン、そう、そういうところうまくできないひとを切り捨てるのは冷たくも見えちゃうよーな、半年ROMったところでわからないヒトだっている、なんか、ズレちゃうの、わかってるんだけど、わかってるのにわからなくて、いつだってみんながなににおこっているのかもわからないし、ああまた話脱線してるな、こういうトコロなんだけどさ。
一度の失敗もゆるされないインターネットというのは、生きづらく、息苦しくて、おかしいな、こんなハズじゃなかったって、インターネットなんかやめちゃえばシアワセなのに結局わたしのシアワセはインターネットばっかな自己矛盾。
いつも何言ってるかわからないくらいがちょうどいい、脳みそ溶けた原液そのままみたいな、他人に伝える気なんかない人生。
伝える気がないのは上々にして、そうしてちゃんと言いたいときにまで言えなくなる、自分のなかみを悟られないように生きたいばかりに、時に敵対する想像力。
だから結局、こわがっているだけなのか、必要とされたいのか、想像力に胃を痛められては、いつだって胃の中身ごと吐き出しそうに投げかけてみれば拍子抜けするような、心配性と言うにも気の小さすぎるどうしようもない自信のなさというか。
自分のことがあんまりに好きで、せかいでイチバン大事だから傷つけられたくなくて、それでとりつくろうのってなんだかバカげている気もする、好きだけど自信はないのね、フシギだけど、そーなの。
はー、大事なことは吐きそうで、いらんことばっか言うくせに
ダラダラ断片的に書いてたよせあつめ、まとまらなかったし存外みじかくなってハテナだゆ。のうみそどろり
202201
まだギリ1月、オッケー。
ダラダラ書き留めてた思考メモがあったのでそれをまとめよかなとおもっていたのですが、マシュマロの返信のほうが優先順位高いので1月分のブログわコレです。
らだも最近えらくやることが山積みで、ビックリするくらい時間がなくちょっとイヤになってきたトコロです。こまったことに休みの日はたっぷり寝るものだとカラダに染みついていて、昼過ぎまで寝たうえに夕方から夜までおひるねするサイアクスケジュール。
死にたくなることはかなり少なくなったけどやっぱり一度“そう”なってからはずっと……ただ、普通の思考として、ああ死のうかな〜死んだらどうなるかな〜というのが、そこにあるようになってしまっていゆね。こんなのインターネットに吐き出すくらいがちょうどよくて、ハナシの通じないニンゲンに言って傷つくくらいなら笑ってごまかしてるほがよほどマシなんだから……なにもまちがってなんかいないし、そのためにここにいるなんて言えるような自惚れはないですけど、たまたまここにいたわたしにたまたま吐き出せたならそれもまた、わたしもここにいてよかったかもなあとおもいます。
こんなことなら生きてなくても、こんなことなら生まれてこなくても、とかバカみたいに繰り返すのが日常で、だれかの言動に勝手に救われてはそれもすぐに薄れるのが日常で、希死念慮てのにつきまとうタチのわるい常習性。だからわたしがなにかそれらしいことを言ってみて、たまたまそれで救われてくれたとしても、たぶん根本的な手助けにはならないのだろうなという、それはすこし悲しいともおもえるけど…そういうものだというのも、わかる。
わかってるよ、とかなんとか言ってあきらめるのもわるいクセで、いつだって傷つくのがこわいだけなのに、かしこく物わかりのいいフリをしてみる、これは防衛本能で、もちろんわるいワケじゃあ、ないけどね。もとより、傷つく勇気があるならこんなふうにはなっていなくて、傷つきたくなさへの罰を与えるのを、見せつけるみたいに自分ばかり傷つけようとする、ほんとうにどうしようもなくて笑えてくるんだって、ぜんぶわたしのことだよ、同じなの？奇遇だなあ
生きる意味とか、死ぬ意味とか、考えてるニンゲンのほうが少ないだろうことばかり考えて、ところでそうじゃないニンゲンって日ごろなにを思考して生きているんだろうね？そんななのに、生きてて楽しそうじゃんとか言われたことがあって、ぜんぜんそんなことないけどなとはおもったけど、他人からそう見えてるならもしかしたらそうなんかなともおもって、つまりなんていうか……なんでもないんだけどね、なんでもないんだって、ホントに。
わたしもそうだから大丈夫だよなんて、慰めにもならないようなことはとても、ひとつ言えるのは例えどんだけ支離滅裂に暴言吐くことがあってもわたしに謝ることなんかないってことだけ。まあそりゃできたら生きててほしい、そこにいてほしよ、らだわワガママだからね、そりゃ…そうなんだけど、いっしょにがんばろうとか、そんなこと言ってもわたしが先にフラっと死ぬかもしれない、わかんないよ、自分の不安定さてのはどーにも予測できなくてこわい。
べつになにもできないんだけど、必要とする手がいるならいつでも空いてるからおしえてよ、繋いでおきたいならいつでも空けとくよ、あ、でもポケモンするときわ両手つかうからちょっと抱きついといてくれゆ？てか、ステキなカフェ見つけたんだけど一人じゃ行きにくいから今度行かん？ゥチら、マブダチぢゃん卍 そ、そーだったんだ……1人でしゃべるなって、よく言われます。こわすぎゆ
そいやこのまえなんとなく自分のブログ読み返してみてたんだけど、なんか自分で自分にちょっと救われてウケた。ヒマだったらヒマつぶしに読んでうるせーバカなんだコイツとかおもってみてもいいとおもよ、なんにしてもヒマつぶしと現実からの逃避くらいにわなるとおもいます。なんかいいことないかな、よのなか暗くてやんなっちゃうよ、ホント、とりあえずダラダラ死にかけながら生きとくかな、いっしょにどですか？
202112
ちょっと、もうおおみそかて、ウソすぎる……最近なんだかひとりでドタバタしておって、はにゃにゃでちゅわ。いつもようりょうよく生きるにはほどとおいね。ブログも書こう書こうとおもててすべりこみギリセフ。自分で言ったことくらいわ成し遂げるオトナになりたいこのごろ。2021年12月号です。
あのさ、ポケモンっておもしろすぎませんか？てか、ゲームって、おもしろすぎる……スゴい……こんなおもしろコンテンツをみんなよくよく知っていてなんでもっと声高に主張してくれないワケ？してるか……してますか？してるか……
スゴい、こんなの、わたしはわりと、本気で感動していて……マジ、ゲームてものすごいコンテンツで、娯楽だ……。
まあそもそもゲームを1本通して1人でクリアするという経験をしたことがほぼなく、ソシャゲとかじゃないちゃんとしたゲーム(ソシャゲだってちゃんとしてるだろ)(そ、そんなつもりじゃ…)をしっかりプレイしたのもそれこそDS全盛期だったあの頃以来なので、10年強……当時とはまたちがったキモチ、てか、オトナになっていろいろ感じ取れるようになってるなーとおもち、23年生きてやっとさいきん感情めばえてきた。
ポケモン、とにかくかわいすぎるし、なんか、むかしからこんなんだっけ？なつき度とかいう激ヤバ要素、わたしのためにがんばってくれるポケモンたち、ハア、泣。ダイパリメイクとにかく敵NPCが激つよで四天王チャンピオン戦マジ半泣きだったんだけど、わたしの愛しいポケモンちゃんたち、HP持ちこたえるとかは動画なんかでもよく見てたものの状態異常まで自力で治してくれるのわさすがに泣けるじゃない……。
クリア(殿堂入り)してからちょっと時間経っちゃって薄れつつあっちゃうけど(途中まで書きかけてたんだけど時間あいちゃち)、やることなかったら無限にやっちゃうねこれ、てかクリアまではやることあっても無限にやってたし、おそろしコンテンツ、ゲーム。
世間の評判的にはバグが多いとかなんとかかんとか、そゆのもあんま見てないからよく知らんけど、でもそんなの関係なく、実際プレイしてる分にはほんとうにひたすらたのしくてカンドーしたし、他人の評価なんてあてにならない、なんだってそうで…自分の目で見て感じたコトがイチバンで、ノイズの多いインターネット時代にはむずかしいことぽくもありつつ。
事実はもとよりそれと自分の感じたことがちがっても、矛盾じゃなく違和じゃなく、どっちもちゃんと存在していいこと、混同して自分のキモチもわからなくなるようじゃだれの人生なんだかでしょう、保っていきたい素直におもったことたち。
てかうっかりポケモンのハナシとかしてたけど1年あちゅまに終わってしまって、なんだかなにしてたっけ？の2021、ライブにも行かず、フォロワにも会わず、な〜ん、来年はおそらく夜明けの年、だといいですよね？わたしも目下やるべきことをがんばって、どうにかゆるりと環境を変えてゆく年にしたいと、こっそり画策ちゅ。飽きずに懲りずにそばにいてくれたらハッピーだとおもいます。
今年もたくさんありがとうございました、愛を与えてくれたひとも、なんとなく見守っていてくれたひとも、特になにもなかったひとも、でもそこにいてくれてうれしかった気がして、いますよ。
来年も生きて愛してもらえたらうれしいです、サイコーです。だけど、愛とかなくても生きて会おうねっ
よいお年を💋143
202111
時間のなさにかまけてブログとかラジオとかそういうことをさいきんやっていなくてなんだかいろいろわすれてしまいそうな気になって、ブログを月イチ定期更新にしようかなあ初回11月号。11月て。11月て……なんだ……やばすぎゆ……
はあなんかホントにいそがしいてか入ったころはあんなにクソバカヒマだった仕事が超繁忙期でクソバカ忙し休憩もろくにとれないようなカンジ、なにせ体力がないしまあ自分の持つ生産性のなかで優先順位高いのはやっぱり絵で、そなるとどうしてもちょっとなんかやってから寝ようでできるのは絵を描くことだし、なんだかなあのまいにち。これがずっとつづくワケじゃないのがわかっていることは希望というほどではなくてもなんとかやっていける根幹、次どうなるかはともかく。
とはいえ、そう、自分がうすれてゆくのがこわい、削られ失われ損なわれて忘れてゆく人格、繋ぎ止めておきたかったハズの熱はまいにちすやすや眠っている、ニンゲンらしからなかったわたしでもどうにか溶け込めるんだという安堵と、そうしてつまらないどこにでもいる1人になってゆく焦り。
ウッカリふつうになってしまえるんだな、つまらない、摩耗するわたしの…何者かになりたかった特別、ウッカリウッカリ、仕事はそこそこできちゃって、周りを見ちゃう気をつかって、いい子で真面目な清純派、なんだそれわ誰なの一体、ああまちがいなくわたしの一部ではあって、代わりに息をひそめる染まりたくなかった反抗心とだいすきな好き勝手にカワイイわたし。なんにも知らない他人たちに与えられる評価、つまんないな、そんなんじゃ、ないのに
こわれないように心をころして、動かない感情は楽だ、つかれない、病まない、死にたかったあのころのわたしは異常だった、それでもいろんなものを持っていたとおもう、わからない、過去には戻れない、あのころはよかったなんてかなしすぎるから言いたくない、ちがう、過去になんてしてやらない、思い出なんかいらないよ、ほしいものなんかないけどさ、ウソかも
欲深いのは罪みたいな、求めるのはくるしい、期待するのはつらいことで、湧き上がるのを意識的におさえている、ウソでも信じればホントだ、飲み込んだコトバ感情はわたしの内臓で消化できる？
日が落ちたあと家の屋根の上でタバコを吸って、だれにも見られないように、雨がふる前の強い風で灰が飛ぶ、ハダシで部屋着のまま座ってみたつめたい瓦、たった5分の非現実感に脳みそがうわつく。こういうので生きてきた気がする、好きな場所は大抵夜だった、あかるい場所じゃうまく立てない、と、おもっていたくて、死にたくない、削りきられるまえに回復手段をかんがえなくてはいけない。
とにかくつまるところ、ぜんぶめちゃくちゃにどうでもよくしてくれる夜を待ち望んでいる、言わずもがな、わかるでしょ？
書き散らし、短め、リハビリ。イヤこんなの毎月書いてたらフォロワーゼロ人になゆよ……マそれもいいかも、どーかな、こんどはもすこし日本語で書こう。
