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なんだかんだ言って以前より精神は安定しているとおもっていたのだけど、一度崩れると転がり落ちるのが留まるところを知らなく、ああ今までは転がり落ちるのをどこかで止めてくれるなにかが、それはライブだったかもしれないしフォロワーと会うことだったかもしれないし、とにかくそういうなにかが、あって、今はそれが見当たらないみたいで、そうですね、こまりました。自分が何にかなしんでいるのか、何につらくなっているのか、わからない、ただ夜になると涙が出て止まらなくて、何がすり減っているのかもわからないまま枕に水分を奪われてなんだか頭も、痛いし

いつもみたいに慰めてほしいと言えばよかったかもしれないことが、それすら誰からも見て見ぬフリをされることが怖いような、丁寧に肯定されたくて、でもわたしにそんな時間を割いてもらうようなことは、今更、今更今更今更にいけないことな気がして、

アカウントを消すこととか、そんなのだって気付いてほしくて心配されたくてやるんだ、わたしはいつも……そうで、気付いてほしくて、よく見ていてほしくて、心配して、慰められたい、毎日変わらない愛がないと不安だ、甘さを教えられて、甘さに甘えて、甘さに飢えている。

暑さのせいだとか、気圧のせいだとか、夏の終わりのせいだとか、生理中だからとか、そんな理由で追いやりたくないときだってあるみたいで、どこにもやれないきもちに、自分ひとり勝手に傷ついている、みたい。

odしたかったけど薬がなくて、ピアスをあけたかったけど今は増やせるところがなくて、腕を切ろうとしてカッターの刃で皮膚を引っ掻くところまで、きもちわるくなって、お昼ごはんをトイレに流して、ぜんぜん消化されていないナポリタンの味にちょっとウケた。

わたしの…他人と関わることのヘタクソさといったらない、もはやヘタクソなのかどうかもわからなくて、でもどうにもうまくできた試しがないような気がして、あの人はわたしのこういうところが嫌いだろう、この人はわたしのこういうところが嫌いだろう、とか、で、どんどん話せなくなる、わたしと話していておもしろいことなんてないんだろう、そういう自虐がまたわたしをつまらなくする、こんな、こんな、こんな人間とだれが、こんな人間を誰が、

わたしはいつも人を傷つけたくなく、嫌われたくなく、そればかりで、きっとそのせいでヘタクソになって、なら傷つけてでも言えばいいとか、嫌われてでも言えばいいとか、そんなことないハズなのに、じゃあなんで？わたしの奥底にはきっと、他人を傷つけて他人に嫌われるようなものしかないのだ、だから隠さなきゃいけない、のか、ああ、ズルズル落ちる、胃液で焼けた喉が渇く。

自分だけが自分のこと好きでそれがなんだ、そんなのでは救われなくて、承認欲求に狂わされた愚かなインターネットに生きて、わたしも結局のところ

好きだとか嫌いだとかそんな面倒な感情を持ってもらえるほど他人に興味を持たれているとでも思っているのか、わかってる、思っているほどみんな他人に興味なんてない、わかってる、わかってる、わかってないよ、おめでたい頭だ、ね？

ほんとはこんなことするべきじゃない、自分の機嫌で人に気を遣わせるなんてことするべきじゃない、わたしなんて、わたしなんていう、人間にも満たないわたしは  黙って1人で泣いていればいいのだ、ごめんなさい

百均のシャボン玉買ったので部屋のなかで遊んでたらおこられた。